La Chine s'indigne de la remise du prix Nobel de la paix à une chaise vide. Ses dirigeants se ridiculisent un peu quand même, en censurant la cérémonie. Gageons que les écrans noirs vont faire plus pour propager la nouvelle auprès des Chinois que sa retransmission sans commentaire.
Les gouvernements occidentaux font feu de tous bois contre Wikileak dont le crime, certes inexpiable, est de montrer la médiocrité et l'hypocrisie de la classe dirigeante. Gageons que leurs manoeuvres perfides contre la liberté de la presse et contre la liberté tout court d'Assange font merveille auprès du public, qui commence à se rendre compte que les belles déclarations en faveur de Liu Xiaobo ne sont que cela, des déclarations, et qu'en fait, nos gouvernements aimeraient bien avoir la capacité liberticide des hiérarques chinois.
L'Association française contre les myopathies s'est élevée contre Pierre Bergé qui avait accusé le Téléthon de "parasiter la générosité des Français". Avec l'argent des dons qui finance largement son budget, l'association fait procès à un homme qui a osé exprimer son opinion. Il ne faut qu'un peu de pouvoir, même au sein d'une association, pour vouloir faire taire ses opposants.
Le Prince Charles n'est pour rien dans la décision de Cameron de tripler le coût des études supérieures. Mais son rôle officiel est d'être un symbole. Qu'il assume. Cameron s'inquiète que la police n'ait pas réussi à stopper les jets de peinture contre la Rolls princière. C'est que les policiers ont des enfants qui ne vont plus pouvoir accéder aux études supérieures. Du coup, ils manquent d'enthousiasme pour réprimer les étudiants.
L'Iran innove. Avant de lapider Sakineh, on lui fait tourner un documentaire. C'est quand même mieux d'avoir l'actrice authentique plutôt qu'une pâle doublure, à condition qu'elle s'en tienne au script. Ce qui n'est pas un problème, là-bas. Les télés occidentales devraient s'en inspirer en extrayant nos plus grands criminels de leur prison pour tourner leur histoire, avant bien sûr de les lapider au cours d'une émission de télé-réalité, avec des candidats jeteurs de pierre qui viendraient nous narrer leurs émois en direct. Pamem et circenses, disaient les Romains. Pour le panem, on va en manquer, vu la crise. Mais les circenses feront oublier la faim.
vendredi 10 décembre 2010
lundi 15 novembre 2010
Les ilotes sobres
Des chercheurs d’Harvard, donc sérieux, prétendent que les gens distraits sont malheureux. Il affirment que l'utilisation de l’ordinateur à la maison, le repos et le travail sont des activités où l’esprit peut vagabonder et donc induire dépression et détresse. Pour mesurer la disponibilité de leur esprit, ils contactaient leurs cobayes à tout moment sur leur téléphone portable et mesuraient leur concentration mentale en fonction du délai de réponse à la sonnerie. Par contre, l’activité sexuelle semble mieux concentrer l’esprit des sujets puisque les personnes ne pouvaient être contactées pendant qu’elles batifolaient. Eh bien, je dis ‘objection votre honneur’. Si je ne réponds pas durant mes ébats, c’est que ma blonde m’a menacé de me laisser tomber comme une vieille chaussette si elle me surprenait à composer un texto ou à pianoter sur mon clavier en ces moments. Les femmes ne comprennent rien aux geeks. Les chercheurs d’Harvard non plus.
Une autre activité qui semble occuper l’esprit et donc assurer le bonheur, c’est la conversation, toujours selon l’étude. A Paris, on s’est employé à chasser les clients des bars sur le trottoir, au nom de la lutte contre le tabac. Les écologistes râlent contre les terrasses chauffées et la police colle des amendes punitives aux tenanciers dont les clients papotent tard le soir dans la rue. Pour les faire taire, le maire de Paris va créer des brigades de mimes qui iront faire honte aux mauvais citoyens qui recherchent un peu de bonheur en passant un bon moment avec leurs amis. En fait, l’idéal selon monsieur le maire serait que le parisien aille ruminer des pensées noires, tout seul devant la télévision, sans cloper ni boire ni causer. Mais les Spartiates savaient qu’un ilote sobre est un risque pour la sûreté de l’Etat.
Il est vrai que Sparte n’avait pas la télé. Hier, un type est venu nous lire la composition du nouveau gouvernement d’une voix monocorde. « Monsieur Machin est nommé Ministre du Déficit budgétaire, de l’Oppression Fiscale et de la Destruction des Emplois. Madame Trucmuche … » Mets le ton, m’aurait dit mon vieil instituteur avant de cingler mes doigts fragiles de sa férule cruelle. Mais là, il ne fallait pas mettre le ton, car si le citoyen avait écouté, il aurait appris des choses. Par exemple, qu’un type condamné par les tribunaux à 14 mois de prison avec sursis est nommé à un poste où il sera dépositaire de la force publique. Ou qu’un autre est nommé à un poste où il participera à l’élaboration de la loi, alors que sa compagne sera, elle, en charge des affaires étrangères. Ah, la famille… Pourtant les malheurs d’Eric Woerth auraient dû vacciner le Président contre les conflits d’intérêt. Pauvre Edith Cresson, elle que l’on a tant critiquée pour avoir favorisé son dentiste… Le gouvernement Fillon aura-t-il le sort de la Commission Santer ? Il est à craindre que non, les ilotes dépriment en pensant à leur retraite de misère au lieu de rêver à un Spartacus.
Une autre activité qui semble occuper l’esprit et donc assurer le bonheur, c’est la conversation, toujours selon l’étude. A Paris, on s’est employé à chasser les clients des bars sur le trottoir, au nom de la lutte contre le tabac. Les écologistes râlent contre les terrasses chauffées et la police colle des amendes punitives aux tenanciers dont les clients papotent tard le soir dans la rue. Pour les faire taire, le maire de Paris va créer des brigades de mimes qui iront faire honte aux mauvais citoyens qui recherchent un peu de bonheur en passant un bon moment avec leurs amis. En fait, l’idéal selon monsieur le maire serait que le parisien aille ruminer des pensées noires, tout seul devant la télévision, sans cloper ni boire ni causer. Mais les Spartiates savaient qu’un ilote sobre est un risque pour la sûreté de l’Etat.
Il est vrai que Sparte n’avait pas la télé. Hier, un type est venu nous lire la composition du nouveau gouvernement d’une voix monocorde. « Monsieur Machin est nommé Ministre du Déficit budgétaire, de l’Oppression Fiscale et de la Destruction des Emplois. Madame Trucmuche … » Mets le ton, m’aurait dit mon vieil instituteur avant de cingler mes doigts fragiles de sa férule cruelle. Mais là, il ne fallait pas mettre le ton, car si le citoyen avait écouté, il aurait appris des choses. Par exemple, qu’un type condamné par les tribunaux à 14 mois de prison avec sursis est nommé à un poste où il sera dépositaire de la force publique. Ou qu’un autre est nommé à un poste où il participera à l’élaboration de la loi, alors que sa compagne sera, elle, en charge des affaires étrangères. Ah, la famille… Pourtant les malheurs d’Eric Woerth auraient dû vacciner le Président contre les conflits d’intérêt. Pauvre Edith Cresson, elle que l’on a tant critiquée pour avoir favorisé son dentiste… Le gouvernement Fillon aura-t-il le sort de la Commission Santer ? Il est à craindre que non, les ilotes dépriment en pensant à leur retraite de misère au lieu de rêver à un Spartacus.
dimanche 14 novembre 2010
Vampires
C’est la mode des vampires. Jusqu’à présent j’avais toujours considéré que de même qu’une porte doit être ouverte ou fermée, on devait être soit vivant soit mort. Mais je commence à reconsidérer ma position. Hier soir, on a passé à la télé une séquelle de Champs Elysées, émission du siècle dernier, dans laquelle des gens que je croyais morts depuis longtemps apparaissaient tout vermeils quoiqu’un peu bouffis et ayant quelques difficultés à articuler et à se mouvoir.
Mais les vrais vampires sont soit transylvaniens, soit anglais, en tous cas depuis Bram Stocker. David Cameron s’emploie à sucer le sang de ses compatriotes selon la grande tradition gothique anglaise. Il vient d’augmenter le coût des études universitaires de façon si faramineuse que les enfants des basses classes devront soit y renoncer soit hypothéquer une livre de chair pour les payer. La presse anglaise feint de s’offusquer que les victimes, d’ordinaire passives, aient mis à sac le hall d’entrée du parti Conservateur, tels de vulgaires paysans des Carpathes montant à l’assaut du château de leurs saigneurs.
Sarkozy vient de donner une seconde vie à F. Fillon. On peut voir ça autrement : F. Fillon tente de garder au cadavre de Sarkozy le souffle qui lui manque désormais. On a même fait appel au zombie de la République, Juppé, pour faire nombre. Le Conseil des Ministres va ressembler au Bal des Vampires. Il semble que Rama Yade n’y jouera pas le rôle de Sharon Tate. Il va falloir se contenter de MAM, quelle tristesse.
Sarkozy n’a pas nommé de gouvernement belge. Vous me direz qu’il n’est pas le roi des Belges. Détail, répondrais-je. Ça aurait eu de la gueule, Super-Sarko ranimant la Belgique. On aurait pu en faire un tableau pompier, montrant un Sarko raphaëlite trônant dans les nuées insufflant au cadavre de la leçon d’anatomie de Rembrandt une vie nouvelle d’un geste imité de Michel-Ange dans sa peinture de la chapelle Sixtine. Toute l’Europe en un seul tableau.
Mais les vrais vampires sont soit transylvaniens, soit anglais, en tous cas depuis Bram Stocker. David Cameron s’emploie à sucer le sang de ses compatriotes selon la grande tradition gothique anglaise. Il vient d’augmenter le coût des études universitaires de façon si faramineuse que les enfants des basses classes devront soit y renoncer soit hypothéquer une livre de chair pour les payer. La presse anglaise feint de s’offusquer que les victimes, d’ordinaire passives, aient mis à sac le hall d’entrée du parti Conservateur, tels de vulgaires paysans des Carpathes montant à l’assaut du château de leurs saigneurs.
Sarkozy vient de donner une seconde vie à F. Fillon. On peut voir ça autrement : F. Fillon tente de garder au cadavre de Sarkozy le souffle qui lui manque désormais. On a même fait appel au zombie de la République, Juppé, pour faire nombre. Le Conseil des Ministres va ressembler au Bal des Vampires. Il semble que Rama Yade n’y jouera pas le rôle de Sharon Tate. Il va falloir se contenter de MAM, quelle tristesse.
Sarkozy n’a pas nommé de gouvernement belge. Vous me direz qu’il n’est pas le roi des Belges. Détail, répondrais-je. Ça aurait eu de la gueule, Super-Sarko ranimant la Belgique. On aurait pu en faire un tableau pompier, montrant un Sarko raphaëlite trônant dans les nuées insufflant au cadavre de la leçon d’anatomie de Rembrandt une vie nouvelle d’un geste imité de Michel-Ange dans sa peinture de la chapelle Sixtine. Toute l’Europe en un seul tableau.
lundi 8 novembre 2010
Retour vers Dickens
Le premier ministre britannique, en pleine bataille pour rétablir l’équilibre des comptes sans se soucier de celui des gens, vient de proposer que les chômeurs travaillent gratuitement, pour les réhabiliter. C’est la grande tradition des workhouses décrites par Dickens, revisitées et habillées de prétendue modernité.
Le gouvernement belge budgétairement aux abois a eu une idée plus originale pour remplir les caisses : il suffirait de retrouver le trésor des Templiers. Ayant bon espoir que le trésor ait été caché dans le Hainaut, le gouvernement pourrait rétablir la corvée moyenâgeuse pour que la population y creuse des trous. On pourrait même importer des chômeurs britanniques à cet effet, dans un esprit de coopération européenne.
Les Britanniques viennent de conclure un accord avec les Français pour mieux mutualiser les coûts de la marine militaire. Ce genre d’accord fondé sur des motivations budgétaires parfaitement rationnelles ne tient généralement pas la distance devant les passions nationalistes, d’autres accords semblables ayant déjà coulé corps et biens. La presse britannique s’offusque de ce que l’on veuille coopérer avec les vaincus de Trafalgar et, moralité victorienne oblige, rappelle avec dégoût la tradition qui veut qu’une jeune fille qui touche le pompon rouge du bonnet réglementaire doive dès lors embrasser très fougueusement le marin.
En attendant, le site web de la Royal Navy vient de se faire pirater. On peut même dire qu’il a été atteint sous la ligne de flottaison. Ne serait-ce pas quelque Français qui aurait voulu rétablir l’honneur perdu à Crécy ou venger Jeanne d’Arc ? Hélas non, il semble que le hacker soit roumain. Quelle idée !
Le gouvernement belge budgétairement aux abois a eu une idée plus originale pour remplir les caisses : il suffirait de retrouver le trésor des Templiers. Ayant bon espoir que le trésor ait été caché dans le Hainaut, le gouvernement pourrait rétablir la corvée moyenâgeuse pour que la population y creuse des trous. On pourrait même importer des chômeurs britanniques à cet effet, dans un esprit de coopération européenne.
Les Britanniques viennent de conclure un accord avec les Français pour mieux mutualiser les coûts de la marine militaire. Ce genre d’accord fondé sur des motivations budgétaires parfaitement rationnelles ne tient généralement pas la distance devant les passions nationalistes, d’autres accords semblables ayant déjà coulé corps et biens. La presse britannique s’offusque de ce que l’on veuille coopérer avec les vaincus de Trafalgar et, moralité victorienne oblige, rappelle avec dégoût la tradition qui veut qu’une jeune fille qui touche le pompon rouge du bonnet réglementaire doive dès lors embrasser très fougueusement le marin.
En attendant, le site web de la Royal Navy vient de se faire pirater. On peut même dire qu’il a été atteint sous la ligne de flottaison. Ne serait-ce pas quelque Français qui aurait voulu rétablir l’honneur perdu à Crécy ou venger Jeanne d’Arc ? Hélas non, il semble que le hacker soit roumain. Quelle idée !
samedi 30 octobre 2010
La mort est mon business
Un condamné à mort a été exécuté en Arizona, après que ses avocats aient échoué dans un ultime recours. Il paraît en effet qu’il y a, aux USA, pénurie de sodium thiopental, l’un des produits injecté. Donc les autorités se sont fournies auprès d’une entreprise britannique, ce qui a donné l’occasion aux avocats de contester la qualité du produit, puisque non produit nationalement. Mais la Cour Suprême a rassuré les bourreaux en refusant le protectionnisme appliqué aux instruments de mort.
Je ne suis pas juriste, mais une entreprise britannique qui, sciemment, vend un produit qui sera utilisé pour tuer quelqu’un, même légalement du point de vue de ses clients, ne risque-t-elle pas quelques embrouilles puisque la peine de mort est illégale en Europe ? Les avocats du condamné pourraient peut être y songer…
Il est vrai que l’on vend des armes à toute la planète, qui sont le plus souvent utilisées pour asseoir les tyrannies ou armer les seigneurs de guerre…
Considérez que je n’ai rien dit.
Je ne suis pas juriste, mais une entreprise britannique qui, sciemment, vend un produit qui sera utilisé pour tuer quelqu’un, même légalement du point de vue de ses clients, ne risque-t-elle pas quelques embrouilles puisque la peine de mort est illégale en Europe ? Les avocats du condamné pourraient peut être y songer…
Il est vrai que l’on vend des armes à toute la planète, qui sont le plus souvent utilisées pour asseoir les tyrannies ou armer les seigneurs de guerre…
Considérez que je n’ai rien dit.
vendredi 17 septembre 2010
Quelles Salades ! (de chicons)
Claude Chabrol est mort. Il n'avait de cesse que de dénoncer l'hypocrisie de la petite bourgeoisie de province, selon les gazettes. Pauvres petits bourgeois qui sont pourtant l'épine dorsale de l'économie, vilipendés, imposés, méprisés et voués aux poubelles de l'histoire. Allons, ne soyons pas hypocrites, et réjouissons-nous du décès de cet ennemi de classe en débouchant une bonne bouteille de champagne !
Il paraît que Van Rompuy est tout marri que certains pays, pourtant traditionnels destinataires de l'aide généreuse de l'UE, aient refusé la demande de l'Union Européenne d'avoir un statut particulier à l'Assemblée générale de l'ONU. Remarquez, en tant que délégué, moi aussi je me serais effrayé d'avoir à subir les discours d'Ashton et de Van Rompuy et j'aurais voté non pour éloigner cette horrible perspective.
Les fabricants de gruyère français ont été priés de rebaptiser leur fromage, car l'appellation gruyère est désormais réservée aux Suisses. Les Belges sont eux aussi très fâchés car leur monopole du chicon est battu en brèche par une France impérialiste qui en produit plus de 200 000 tonnes contre 70 000 chez eux. Mais hélas, on ne peut pas demander aux Français d'en changer le nom, puisque c'est déjà fait. Ils appellent en effet cette pâlotte astéracée "endive", alors que son nom officiel est bien Cichorium intybus.
La France a bien des malheurs et l'ambiance politique y est celle d'une fin de règne, sombrant dans les scandales, les compromissions, les éructations et les remugles. Son image à l'étranger est ruinée et son président fait rire. La Commission, pourtant bien silencieuse sur tous les sujets d'importance, s'est fait un plaisir de tirer sur l'ambulance. Ça soulage.
La Belgique a bien des malheurs et l'ambiance y est celle du Titanic. On y danse encore quand le pays coule. La Commission prend bien garde de ne rien dire, surtout quand les Traités y sont violés par des règlements xénophobes. Savoir regarder ailleurs est essentiel, quand on est diplomate.
Hardy est mort. Aucun rapport avec Laurel. Il était le très secret et très parano fondateur et gourou de Lutte Ouvrière. Sa mort a été gardée secrète pendant un an, pour rester dans le ton. Il aurait fallu l'embaumer façon Lénine ou Mao et construire un mausolée où les militants auraient pu y faire pèlerinage. Tiens, je vais finir le champagne débouché au début de ce billet pour fêter ça.
Il paraît que Van Rompuy est tout marri que certains pays, pourtant traditionnels destinataires de l'aide généreuse de l'UE, aient refusé la demande de l'Union Européenne d'avoir un statut particulier à l'Assemblée générale de l'ONU. Remarquez, en tant que délégué, moi aussi je me serais effrayé d'avoir à subir les discours d'Ashton et de Van Rompuy et j'aurais voté non pour éloigner cette horrible perspective.
Les fabricants de gruyère français ont été priés de rebaptiser leur fromage, car l'appellation gruyère est désormais réservée aux Suisses. Les Belges sont eux aussi très fâchés car leur monopole du chicon est battu en brèche par une France impérialiste qui en produit plus de 200 000 tonnes contre 70 000 chez eux. Mais hélas, on ne peut pas demander aux Français d'en changer le nom, puisque c'est déjà fait. Ils appellent en effet cette pâlotte astéracée "endive", alors que son nom officiel est bien Cichorium intybus.
La France a bien des malheurs et l'ambiance politique y est celle d'une fin de règne, sombrant dans les scandales, les compromissions, les éructations et les remugles. Son image à l'étranger est ruinée et son président fait rire. La Commission, pourtant bien silencieuse sur tous les sujets d'importance, s'est fait un plaisir de tirer sur l'ambulance. Ça soulage.
La Belgique a bien des malheurs et l'ambiance y est celle du Titanic. On y danse encore quand le pays coule. La Commission prend bien garde de ne rien dire, surtout quand les Traités y sont violés par des règlements xénophobes. Savoir regarder ailleurs est essentiel, quand on est diplomate.
Hardy est mort. Aucun rapport avec Laurel. Il était le très secret et très parano fondateur et gourou de Lutte Ouvrière. Sa mort a été gardée secrète pendant un an, pour rester dans le ton. Il aurait fallu l'embaumer façon Lénine ou Mao et construire un mausolée où les militants auraient pu y faire pèlerinage. Tiens, je vais finir le champagne débouché au début de ce billet pour fêter ça.
mardi 20 juillet 2010
Victimes
Les contrôleurs du ciel français sont en grève. Les salauds ! Gâcher ainsi les vacances des salariés de la RATP, de la SNCF, des professeurs des écoles, des étudiants de la Sorbonne, des agriculteurs, des routiers (sympas), des éboueurs, des postiers…
Tenez, madame Michu, je vous le dis, il faudrait une bonne loi !
A propos de loi, un « jeune » en agresse un autre pour lui piquer des sous, s’enfuit en voiture en blessant un gendarme et se fait tuer en forçant un barrage. Une vendetta s’ensuit avec des dégâts impressionnants. Un journal commente en redoutant de nouvelles exactions lors des obsèques « de la victime ». Sic.
Ce n’est pas un cas isolé. Craignant sans doute les prochaines élections, un ministre annonce que l’on ne comptera plus les voitures brûlées en France, car il s’agit d’une « tradition malsaine ». C’est compter qui est malsain, pas incendier, je vous rassure.
A Grenoble, la nuit a été calme malgré deux coups de feu sur un véhicule de police. C’est la police qui le dit.
Grenoble toujours : on a arrêté de compter après 80 voitures incendiées. La police a eu en effet le tort de riposter quand un malfrat s’est mis à tirer après avoir braqué un casino. Je lance une collecte pour les obsèques de la pauvre victime.
Il serait injuste que je ne parle que de la France. En Belgique, le débat du jour tourne autour de la nécessaire réhabilitation des collaborateurs des nazis pendant la guerre. Les pauvres chéris ont été traumatisés car on leur a un peu fait la gueule à la libération. Ne faudrait-il pas aussi les indemniser ? Ah ? ça fait bien partie de la revendication ? C'est super !
Tenez, madame Michu, je vous le dis, il faudrait une bonne loi !
A propos de loi, un « jeune » en agresse un autre pour lui piquer des sous, s’enfuit en voiture en blessant un gendarme et se fait tuer en forçant un barrage. Une vendetta s’ensuit avec des dégâts impressionnants. Un journal commente en redoutant de nouvelles exactions lors des obsèques « de la victime ». Sic.
Ce n’est pas un cas isolé. Craignant sans doute les prochaines élections, un ministre annonce que l’on ne comptera plus les voitures brûlées en France, car il s’agit d’une « tradition malsaine ». C’est compter qui est malsain, pas incendier, je vous rassure.
A Grenoble, la nuit a été calme malgré deux coups de feu sur un véhicule de police. C’est la police qui le dit.
Grenoble toujours : on a arrêté de compter après 80 voitures incendiées. La police a eu en effet le tort de riposter quand un malfrat s’est mis à tirer après avoir braqué un casino. Je lance une collecte pour les obsèques de la pauvre victime.
Il serait injuste que je ne parle que de la France. En Belgique, le débat du jour tourne autour de la nécessaire réhabilitation des collaborateurs des nazis pendant la guerre. Les pauvres chéris ont été traumatisés car on leur a un peu fait la gueule à la libération. Ne faudrait-il pas aussi les indemniser ? Ah ? ça fait bien partie de la revendication ? C'est super !
mercredi 2 juin 2010
Montagnes russes
Les Russes, on le sait, sont de redoutables négociateurs. Ils connaissent leurs dossiers, ils se fixent des objectifs ambitieux et concrets et n'hésitent pas à faire beaucoup de cinéma pour intimider l'autre partie.
Au sommet de Rostov, ils sont cependant tombés sur un obstacle imprévu. C'est que l'Union Européenne avait dépêché son Président, connu à la fois pour ses piteux haïkus et sa présence ectoplasmique, et sa Vice-Présidente, qui a tout du génie de la lampe avant qu'on ne la frotte (la lampe, honni soit...). Et par ailleurs, leurs sbires semblaient vouloir surpasser leurs chefs en insignifiance.
Bref, après avoir été un peu décontenancés, les Russes ont pris le parti d'en rire, moquant le chef de délégation européenne en "conducteur avec volant mais sans les roues".
Si le ridicule tuait, le contribuable européen aurait fait de grosses économies sur les billets de retour de ces Excellences cher payées pour confirmer au monde entier leur inexistence politique.
EU's top officials went to Russia for a high-level summit focusing on trade issues, protectionism and the perspective of a visa-free regime for Russian citizens, provided the rule of law and human rights are respected.
Au sommet de Rostov, ils sont cependant tombés sur un obstacle imprévu. C'est que l'Union Européenne avait dépêché son Président, connu à la fois pour ses piteux haïkus et sa présence ectoplasmique, et sa Vice-Présidente, qui a tout du génie de la lampe avant qu'on ne la frotte (la lampe, honni soit...). Et par ailleurs, leurs sbires semblaient vouloir surpasser leurs chefs en insignifiance.
Bref, après avoir été un peu décontenancés, les Russes ont pris le parti d'en rire, moquant le chef de délégation européenne en "conducteur avec volant mais sans les roues".
Si le ridicule tuait, le contribuable européen aurait fait de grosses économies sur les billets de retour de ces Excellences cher payées pour confirmer au monde entier leur inexistence politique.
EU's top officials went to Russia for a high-level summit focusing on trade issues, protectionism and the perspective of a visa-free regime for Russian citizens, provided the rule of law and human rights are respected.
dimanche 23 mai 2010
Au coeur de l'europe
Selon le conseil communal de Hal, petite ville belge, la démocratie cause des perturbations à l’ordre public et à la sécurité. Pour que les citoyens dorment tranquilles, les panneaux électoraux ne seront pas installés pendant la campagne électorale. En réalité, le conseil communal refuse que des candidats apposent des affiches pour d'autres partis que flamands.
Pour faire bonne mesure, la commune refuse aussi d'organiser les élections.
Les échevins de cette commune sont visionnaires : le plus simple est en effet de dissoudre le peuple si l'on n'en est pas satisfait. Et pensez aux économies budgétaires résultant de la suppression des élections.
Pour faire bonne mesure, la commune refuse aussi d'organiser les élections.
Les échevins de cette commune sont visionnaires : le plus simple est en effet de dissoudre le peuple si l'on n'en est pas satisfait. Et pensez aux économies budgétaires résultant de la suppression des élections.
mardi 18 mai 2010
Douce France
Dur, aux USA. La Cour suprême vient de signifier qu'il n'est pas correct d'emprisonner à vie sans possibilité de libération anticipée des mineurs qui ne sont pas coupables de meurtre, sans leur offrir l'espoir d'une libération avant leur décès. Attention, la Cour n'a pas dit qu'il fallait les libérer, non, mais simplement qu'il fallait une procédure leur offrant cet espoir.
Douce France. Une femme ayant tué et congelé trois de ses enfants est sortie de prison après quatre ans. En ces temps où les chômeurs n'ont plus aucun espoir de retrouver du travail, même quand leur famille sombre dans la misère, on lui a offert un poste.
Criminels américains, venez en France, terre d'accueil.
Douce France. Une femme ayant tué et congelé trois de ses enfants est sortie de prison après quatre ans. En ces temps où les chômeurs n'ont plus aucun espoir de retrouver du travail, même quand leur famille sombre dans la misère, on lui a offert un poste.
Criminels américains, venez en France, terre d'accueil.
Trop forts, les gabelous !
Lorsque les autorités françaises ont déclaré que le nuage de Tchernobyl s’était arrêté aux frontières, tout le monde a ricané.
Eh bien, le nuage de poussières volcaniques, probablement sans papiers, se laisse impressionner par les féroces moustaches des douaniers français. Pour preuve voici une carte danoise de la dispersion du nuage, hier.
Trop forts, les gabelous !
Eh bien, le nuage de poussières volcaniques, probablement sans papiers, se laisse impressionner par les féroces moustaches des douaniers français. Pour preuve voici une carte danoise de la dispersion du nuage, hier.
Trop forts, les gabelous !
jeudi 8 avril 2010
Crimes et châtiments
Un tireur fou sévit en Belgique, heureusement avec une carabine à plombs, ce qui fait qu’il blesse seulement ses victimes. On l’identifie. Que croyez-vous qu’il advint ? oui, vous avez deviné : rien. Depuis près d’un an.
Par contre, on vient de rappeler aux citoyens qu’il est obligatoire, sous les peines les plus sévères, d’afficher leur nom sur leur boîte aux lettres et sur la sonnette de leur porte d’entrée. Le motif de cette loi ? l’une des tâches les plus importantes de la police belge est de veiller à ce que la population soit dûment enregistrée au registre communal et cet affichage leur facilite la vie durant leurs patrouilles. Pourquoi ? parce que ce registre sert de base au calcul des recettes fiscales.
Si le tireur fou finissait par tuer quelqu’un, ce serait un contribuable de moins. Or, tuer un contribuable, ça, c’est grave, surtout en ces temps de déficits budgétaires.
Par contre, on vient de rappeler aux citoyens qu’il est obligatoire, sous les peines les plus sévères, d’afficher leur nom sur leur boîte aux lettres et sur la sonnette de leur porte d’entrée. Le motif de cette loi ? l’une des tâches les plus importantes de la police belge est de veiller à ce que la population soit dûment enregistrée au registre communal et cet affichage leur facilite la vie durant leurs patrouilles. Pourquoi ? parce que ce registre sert de base au calcul des recettes fiscales.
Si le tireur fou finissait par tuer quelqu’un, ce serait un contribuable de moins. Or, tuer un contribuable, ça, c’est grave, surtout en ces temps de déficits budgétaires.
L’amour du pouvoir
Le pouvoir rend fou, surtout ceux qui l’aiment. Une rumeur naît sur le couple présidentiel et hop, le bon sens disparaît. Un conseiller élyséen se met à tenir les propos classiques des régimes autoritaires en panne de popularité, dénonçant un sombre et douteux complot financier et menaçant on ne sait trop qui pour que la peur change de camp (sic). Un ministre à l’imagination fertile, lui, criait au complot international, rien que ça, contre la future présidence française du G20, un machin d’ailleurs totalement inutile (je précise que je vise le G20 pour éviter toute méprise, quoique, à la réflexion …) Plusieurs hiérarques regrettèrent que la technologie moderne permette à chacun de s’exprimer sans contrôle. Anastasie, reviens !
Là où cela devient moins drôle, c’est que la machine d’Etat se mit en branle, y compris les services secrets, pour enquêter, pour faire démissionner l’un des directeurs de l’entreprise qui hébergeait le blog coupable, pour faire porter plainte. Une contre rumeur fut lancée pour accuser une ancienne ministre qui avait déplu d’avoir trempé dans l’affaire, achevant ainsi de répondre par l’abus massif de pouvoir à une simple diffamation, qui pouvait se traiter selon les voies de droit normales.
Pour calmer le jeu, la Première Dame fut chargée de venir nous mentir à la télé, mais ce fut si joliment fait et avec tant de grâce que je suggère qu’elle revienne toutes les semaines pour nous parler des réussites de la politique gouvernementale.
Remarquez, il n’y a pas que le président. Tout détenteur, ne serait-ce que d’une parcelle de pouvoir, peut succomber à la folie. Ainsi cette dame, commandant de police, qui fait arrêter dans des conditions dignes d’une tyrannie les petits camarades qui avaient insulté sa fille aux abords de son école. Remarquez bien que de tels abus ne peuvent se produire que parce que le Chef pris d’une crise d’autorité trouve des subordonnés pour exécuter ses ordres ou aller au devant de ses désirs. Les coupables sont aussi les exécutants qui ont prêté main forte à une action manifestement fautive.
Là où cela devient moins drôle, c’est que la machine d’Etat se mit en branle, y compris les services secrets, pour enquêter, pour faire démissionner l’un des directeurs de l’entreprise qui hébergeait le blog coupable, pour faire porter plainte. Une contre rumeur fut lancée pour accuser une ancienne ministre qui avait déplu d’avoir trempé dans l’affaire, achevant ainsi de répondre par l’abus massif de pouvoir à une simple diffamation, qui pouvait se traiter selon les voies de droit normales.
Pour calmer le jeu, la Première Dame fut chargée de venir nous mentir à la télé, mais ce fut si joliment fait et avec tant de grâce que je suggère qu’elle revienne toutes les semaines pour nous parler des réussites de la politique gouvernementale.
Remarquez, il n’y a pas que le président. Tout détenteur, ne serait-ce que d’une parcelle de pouvoir, peut succomber à la folie. Ainsi cette dame, commandant de police, qui fait arrêter dans des conditions dignes d’une tyrannie les petits camarades qui avaient insulté sa fille aux abords de son école. Remarquez bien que de tels abus ne peuvent se produire que parce que le Chef pris d’une crise d’autorité trouve des subordonnés pour exécuter ses ordres ou aller au devant de ses désirs. Les coupables sont aussi les exécutants qui ont prêté main forte à une action manifestement fautive.
lundi 5 avril 2010
Ordre juste
Ségolène Royal a déposé l’expression « ordre juste ». Bon citoyen respectueux de la propriété d’autrui, je m’efforce de respecter ses droits. J’ai donc décidé de ne faire régner désormais autour de moi qu’un ordre injuste, en harcelant les faibles, en punissant au hasard les enfants, en me montrant infect avec mes collègues et plus généralement en molestant la veuve et en spoliant l’orphelin.
J’espère que personne ne déposera « ordre injuste », car il ne me resterait plus qu’à devenir anarchiste.
Des scientifiques, exaspérés par un de leurs collègues jouant les trublions, en ont appelé au pouvoir politique pour faire taire l’insolent et pour rétablir l’ordre juste. C’est amusant de voir comme il suffit d’un contradicteur obstiné comme Claude Allègre pour voir une communauté universitaire vouloir rétablir les arguments d’autorité académique et demander l’instauration d’un Ministère de la Vérité.
Personnellement, je suis un Luddite et je pense que l’Occident, ayant expérimenté l’instruction avec les désastreuses conséquences que l’on sait, ferait bien d’essayer l’ignorance. Cela aurait comme vertu annexe de soulager le déficit du budget de l’Etat en sabrant dans les crédits de l’éducation et de la culture.
L’ordre juste règne aussi en Belgique. Un tribunal a jugé qu’un malheureux, victime de plusieurs agressions, était en réalité coupable d’avoir provoqué ses bourreaux en habitant une trop belle maison dans la ville sinistrée de Charleroi et en conduisant une trop puissante voiture.
Ce jugement est intéressant dans ses conséquences, car pour respecter cette jurisprudence, il conviendrait de parquer les pauvres, par exemple à Charleroi, pour laisser aux riches le reste du pays. On établirait des barrages autour de la réserve pour empêcher les pauvres de circuler librement, ce qui fluidifierait notablement la circulation ailleurs.
Le bénéfice écologique de cette mesure serait encore accru si, pour éviter la prolifération des pauvres qui ont tendance à se multiplier comme des souris dans une grange, on organisait des safaris prophylactiques dominicaux dans la zone, genre chasse du comte Zaroff. Tout trophée rapporté par les chasseurs leur vaudrait un droit d’émission de CO² supplémentaire, proportionnel à l’économie faite en supprimant une paire de poumons superflus.
J’espère que personne ne déposera « ordre injuste », car il ne me resterait plus qu’à devenir anarchiste.
Des scientifiques, exaspérés par un de leurs collègues jouant les trublions, en ont appelé au pouvoir politique pour faire taire l’insolent et pour rétablir l’ordre juste. C’est amusant de voir comme il suffit d’un contradicteur obstiné comme Claude Allègre pour voir une communauté universitaire vouloir rétablir les arguments d’autorité académique et demander l’instauration d’un Ministère de la Vérité.
Personnellement, je suis un Luddite et je pense que l’Occident, ayant expérimenté l’instruction avec les désastreuses conséquences que l’on sait, ferait bien d’essayer l’ignorance. Cela aurait comme vertu annexe de soulager le déficit du budget de l’Etat en sabrant dans les crédits de l’éducation et de la culture.
L’ordre juste règne aussi en Belgique. Un tribunal a jugé qu’un malheureux, victime de plusieurs agressions, était en réalité coupable d’avoir provoqué ses bourreaux en habitant une trop belle maison dans la ville sinistrée de Charleroi et en conduisant une trop puissante voiture.
Ce jugement est intéressant dans ses conséquences, car pour respecter cette jurisprudence, il conviendrait de parquer les pauvres, par exemple à Charleroi, pour laisser aux riches le reste du pays. On établirait des barrages autour de la réserve pour empêcher les pauvres de circuler librement, ce qui fluidifierait notablement la circulation ailleurs.
Le bénéfice écologique de cette mesure serait encore accru si, pour éviter la prolifération des pauvres qui ont tendance à se multiplier comme des souris dans une grange, on organisait des safaris prophylactiques dominicaux dans la zone, genre chasse du comte Zaroff. Tout trophée rapporté par les chasseurs leur vaudrait un droit d’émission de CO² supplémentaire, proportionnel à l’économie faite en supprimant une paire de poumons superflus.
mardi 23 février 2010
Ton père n'est pas ton père, mais ton père ne le sait pas!
La génétique est une science bien gênante. Des chercheurs ont prouvé en examinant leur descendance que certains animaux, réputés pour leur monogamie, n’hésitaient pas à se payer des cinq à sept. On a arrêté les contrôles d’ADN dans les maternités car l’homo sapiens lui-même court le guilledou avec acharnement et ce, jusque dans les meilleures familles. On ne pouvait pas gâcher la joie de tant d’heureux pères en leur disant que justement, pères, ils ne l’étaient pas.
Il existe cependant une race de grenouilles dont les couples se jurent fidélité éternelle et absolue. Hélas, des savants incrédules se mirent en tête de tester la chose. Il se révéla que la fidélité chez ces batraciens se mesure à la taille de la mare conjugale. Petite, le couple est stable. Grande, madame se permet des ébats honteux pendant que monsieur s’occupe de la progéniture.
Mais il semble bien que ce soit l’amour maternel qui convainque madame grenouille de rester fidèle dans une petite mare, car ses soins sont alors indispensables pour procurer de la nourriture à ses petits, alors que son époux suffit à la tâche quand l’abondance règne dans une plus vaste étendue d’eau. Allons, l’honneur est sauf !
Il existe cependant une race de grenouilles dont les couples se jurent fidélité éternelle et absolue. Hélas, des savants incrédules se mirent en tête de tester la chose. Il se révéla que la fidélité chez ces batraciens se mesure à la taille de la mare conjugale. Petite, le couple est stable. Grande, madame se permet des ébats honteux pendant que monsieur s’occupe de la progéniture.
Mais il semble bien que ce soit l’amour maternel qui convainque madame grenouille de rester fidèle dans une petite mare, car ses soins sont alors indispensables pour procurer de la nourriture à ses petits, alors que son époux suffit à la tâche quand l’abondance règne dans une plus vaste étendue d’eau. Allons, l’honneur est sauf !
mercredi 17 février 2010
Hommage à Delvaux
La Belgique est un pays surréaliste. C’est ce que disent les Belges pour s’épargner d’autres qualificatifs moins gratifiants.
Un grave accident ferroviaire survient. Dès le premier jour, les journaux relatent qu’un train wallon a percuté un train flamand, tout près de Hal, centre symbolique à défaut d’être géographique de l’arrondissement dit BHV, lui-même emblématique de la volonté de ne plus vivre ensemble.
Bien entendu, les deux trains sont belges, appartenant à la société unique SNCB, et à bord se trouvaient des passagers de toutes origines. Mais il suffit que leur gare de provenance soit différente pour qu’on leur colle une étiquette ‘communautaire’.
Et d’ailleurs, l’accident n’a-t-il pas eu lieu parce que les deux trains partageaient par erreur la même voie ? Alors que si le train flamand avait roulé sur sa voie flamande et le train wallon sur sa voie wallonne, toutes deux bien séparées, tout aurait été pour le mieux. C’est bien la preuve que la séparation a du bon, non ?
Oui, mais. Les voies se trouvant toutes deux sur le territoire flamand, ne sont-elles pas flamandes ? Et alors que faisait là le train wallon ? Je pose la question. La réponse est claire : si chaque train restait immobile à son quai d’origine, il n’y aurait plus jamais d’accident.
Surréaliste, non ? car les surréalistes aimaient les gares et les trains et les voyages improbables …
Un grave accident ferroviaire survient. Dès le premier jour, les journaux relatent qu’un train wallon a percuté un train flamand, tout près de Hal, centre symbolique à défaut d’être géographique de l’arrondissement dit BHV, lui-même emblématique de la volonté de ne plus vivre ensemble.
Bien entendu, les deux trains sont belges, appartenant à la société unique SNCB, et à bord se trouvaient des passagers de toutes origines. Mais il suffit que leur gare de provenance soit différente pour qu’on leur colle une étiquette ‘communautaire’.
Et d’ailleurs, l’accident n’a-t-il pas eu lieu parce que les deux trains partageaient par erreur la même voie ? Alors que si le train flamand avait roulé sur sa voie flamande et le train wallon sur sa voie wallonne, toutes deux bien séparées, tout aurait été pour le mieux. C’est bien la preuve que la séparation a du bon, non ?
Oui, mais. Les voies se trouvant toutes deux sur le territoire flamand, ne sont-elles pas flamandes ? Et alors que faisait là le train wallon ? Je pose la question. La réponse est claire : si chaque train restait immobile à son quai d’origine, il n’y aurait plus jamais d’accident.
Surréaliste, non ? car les surréalistes aimaient les gares et les trains et les voyages improbables …
mardi 16 février 2010
Grosse découverte
La science a enfin parlé. Un chercheur américain a trouvé les causes de l’obésité. Non, ça n’a rien à voir avec la quantité de nourriture avalée. Vous voyez bien que vous n’avez pas l’esprit scientifique.
La cause, ce sont les parents qui bêtifient devant leur bébé en lui disant (en anglais) « oh, le bon gros bébé que je vais lui faire un gros bisou sur ses bonnes grosses joues ». Ca le traumatise, le pauvre chou. Euh, non, pas chou, excusez-moi, la force de l’habitude. En tous cas, le mot ‘gros’ est à bannir, absolument.
Le hamburger dans le biberon, aussi, selon moi. Mais qui suis-je pour oser une opinion ?
La cause, ce sont les parents qui bêtifient devant leur bébé en lui disant (en anglais) « oh, le bon gros bébé que je vais lui faire un gros bisou sur ses bonnes grosses joues ». Ca le traumatise, le pauvre chou. Euh, non, pas chou, excusez-moi, la force de l’habitude. En tous cas, le mot ‘gros’ est à bannir, absolument.
Le hamburger dans le biberon, aussi, selon moi. Mais qui suis-je pour oser une opinion ?
samedi 6 février 2010
La Saint Gaston
C’est la St Gaston. C’est aussi la journée sans téléphone portable, en l’honneur de l’immortelle chanson « Gaston, y a le téléphon qui son ». Si, je vous le jure.
L’événement fut relaté au journal parlé de treize heures. Le présentateur introduisit une interview palpitante en expliquant que la personne qui allait causer dans le poste avait bien eu un téléphone portable mais avait dû apprendre à s’en passer car on lui avait diagnostiqué une hyper-électrosensibilité. L’électrosensibilité est une maladie imaginaire mais terribles sont les souffrances psychologiques créées par l’hypocondrie. Ayons pitié.
L’interviewé nous apprit qu’il vivait très bien sans téléphone portable et que, par exemple, voulant fixer un rendez-vous, il utilisait le téléphone fixe puis se faisait un point d’honneur d’arriver à l’heure dite. Je n’en croyais pas mes oreilles. Mais oui, c’est bien ainsi que je faisais moi aussi, avant les téléphones portables. Ce devait être à peu près au temps où j’ornais les grottes de Lascaux, plus ou moins. Ah, nostalgie …
J’aimerais bien que pour la St Sébastien, on décrète une journée sans imbéciles. Mais la logistique poserait problème, vu le nombre d’imbéciles. Ou alors, la Ste Blandine, pour faire plaisir aux lions.
L’événement fut relaté au journal parlé de treize heures. Le présentateur introduisit une interview palpitante en expliquant que la personne qui allait causer dans le poste avait bien eu un téléphone portable mais avait dû apprendre à s’en passer car on lui avait diagnostiqué une hyper-électrosensibilité. L’électrosensibilité est une maladie imaginaire mais terribles sont les souffrances psychologiques créées par l’hypocondrie. Ayons pitié.
L’interviewé nous apprit qu’il vivait très bien sans téléphone portable et que, par exemple, voulant fixer un rendez-vous, il utilisait le téléphone fixe puis se faisait un point d’honneur d’arriver à l’heure dite. Je n’en croyais pas mes oreilles. Mais oui, c’est bien ainsi que je faisais moi aussi, avant les téléphones portables. Ce devait être à peu près au temps où j’ornais les grottes de Lascaux, plus ou moins. Ah, nostalgie …
J’aimerais bien que pour la St Sébastien, on décrète une journée sans imbéciles. Mais la logistique poserait problème, vu le nombre d’imbéciles. Ou alors, la Ste Blandine, pour faire plaisir aux lions.
jeudi 4 février 2010
La baffe
Selon les gazettes, Obama vient de donner un camouflet à l’Europe en refusant platement de participer à un sommet en Espagne.
Pourquoi s’en étonner ? L’Europe ne cesse de démontrer son insignifiance dans les dossiers politiques (voir par exemple Les Shadoks de Copenhague). Pire, sur le plan économique, la crise grecque prouve que sans politique économique et fiscale commune, le marché unique et sa monnaie unique ont du plomb dans l’aile. Allons jusqu’à dire que sans un pouvoir fédéral fort dans ces domaines, rien n’ira droit. Les récentes mesures d’urgence de mise sous surveillance communautaire de la Grèce le prouvent.
Mais la claque américaine est-elle une si mauvaise nouvelle ? Après tout, il n’est pas dommageable d’être un nain politique, au moins durant un certain temps et à condition d’en tirer les conséquences budgétaires. Allemagne et Japon, interdits d’ambition militaire après leur défaite ont pu consacrer leurs efforts à leur développement et non à des aventures post-coloniales coûteuses qui ont longtemps plombé les comptes d’autres nations.
Et l’Europe a bien besoin de développement. Ayant raté les virages technologiques principaux d’après guerre (informatique, électronique…), malgré quelques vitrines subventionnées comme Airbus ou Ariane, l’industrie européenne vieillissante perd des emplois qu’un secteur de service languissant ne suffit pas à compenser. Il suffit de quitter les centres-villes muséifiés pour se rendre compte de la pauvreté qui règne dans les banlieues et dans les campagnes.
Les Etats européens feraient bien de couper radicalement dans leurs dépenses de souveraineté, de prestige ou même dans leurs budgets militaires qui à leur niveau actuel de toutes façons ne suffisent pas à maintenir un niveau opérationnel. C’est donc en fait de l’argent jeté par la fenêtre. Participer aux aventures américaines, en Afghanistan ou ailleurs, ne produit aucun avantage politique, comme Tony Blair avait fini par s’en rendre compte et comme Obama vient de le confirmer. Le refus de l’Allemagne à la proposition française d’impliquer leur brigade commune dans le bourbier afghan est donc sain, quoique les raisons invoquées ne soient que formelles.
L’Europe doit se reconstruire pour continuer à exister. Pour cela, il faut investir. Pas en subventionnant les banques. Pas en soutenant des dinosaures industriels qui finiront par s’écrouler. Mais en redonnant du tonus à notre secteur éducatif et de formation, afin de remédier à ses désastreuses performances. L’intelligence est notre seule vraie ressource, encore faut-il la développer. En investissant dans des technologies d’avenir, par exemple dans celles de la basse consommation énergétique. En stimulant l’initiative individuelle, trop souvent bridée par des contraintes absurdes. Et surtout en construisant un vrai espace économique et politique européen, capable se mobiliser les énergies alors qu’aujourd’hui chacun s’épuise dans les politiques nationales, voire nationalistes.
Le chacun pour soi ne marche plus, il faut en revenir à la devise des trois mousquetaires : un pour tous, tous pour un ! A défaut, les pays européens doivent se résigner à l’insignifiance et au déclin.
Pourquoi s’en étonner ? L’Europe ne cesse de démontrer son insignifiance dans les dossiers politiques (voir par exemple Les Shadoks de Copenhague). Pire, sur le plan économique, la crise grecque prouve que sans politique économique et fiscale commune, le marché unique et sa monnaie unique ont du plomb dans l’aile. Allons jusqu’à dire que sans un pouvoir fédéral fort dans ces domaines, rien n’ira droit. Les récentes mesures d’urgence de mise sous surveillance communautaire de la Grèce le prouvent.
Mais la claque américaine est-elle une si mauvaise nouvelle ? Après tout, il n’est pas dommageable d’être un nain politique, au moins durant un certain temps et à condition d’en tirer les conséquences budgétaires. Allemagne et Japon, interdits d’ambition militaire après leur défaite ont pu consacrer leurs efforts à leur développement et non à des aventures post-coloniales coûteuses qui ont longtemps plombé les comptes d’autres nations.
Et l’Europe a bien besoin de développement. Ayant raté les virages technologiques principaux d’après guerre (informatique, électronique…), malgré quelques vitrines subventionnées comme Airbus ou Ariane, l’industrie européenne vieillissante perd des emplois qu’un secteur de service languissant ne suffit pas à compenser. Il suffit de quitter les centres-villes muséifiés pour se rendre compte de la pauvreté qui règne dans les banlieues et dans les campagnes.
Les Etats européens feraient bien de couper radicalement dans leurs dépenses de souveraineté, de prestige ou même dans leurs budgets militaires qui à leur niveau actuel de toutes façons ne suffisent pas à maintenir un niveau opérationnel. C’est donc en fait de l’argent jeté par la fenêtre. Participer aux aventures américaines, en Afghanistan ou ailleurs, ne produit aucun avantage politique, comme Tony Blair avait fini par s’en rendre compte et comme Obama vient de le confirmer. Le refus de l’Allemagne à la proposition française d’impliquer leur brigade commune dans le bourbier afghan est donc sain, quoique les raisons invoquées ne soient que formelles.
L’Europe doit se reconstruire pour continuer à exister. Pour cela, il faut investir. Pas en subventionnant les banques. Pas en soutenant des dinosaures industriels qui finiront par s’écrouler. Mais en redonnant du tonus à notre secteur éducatif et de formation, afin de remédier à ses désastreuses performances. L’intelligence est notre seule vraie ressource, encore faut-il la développer. En investissant dans des technologies d’avenir, par exemple dans celles de la basse consommation énergétique. En stimulant l’initiative individuelle, trop souvent bridée par des contraintes absurdes. Et surtout en construisant un vrai espace économique et politique européen, capable se mobiliser les énergies alors qu’aujourd’hui chacun s’épuise dans les politiques nationales, voire nationalistes.
Le chacun pour soi ne marche plus, il faut en revenir à la devise des trois mousquetaires : un pour tous, tous pour un ! A défaut, les pays européens doivent se résigner à l’insignifiance et au déclin.
Comme on nous parle
La langue de bois subvertit tous les jours notre langage. Pierre Desproges s’en moquait en ne parlant plus de cons mais de mal-comprenants. Aujourd’hui, on trouve dans la presse le mot d’infra-qualifié pour décrire des gens sans qualification. Je suppose que le ‘infra’ donne quand même l’espoir d’un petit quelque chose ou que ce mot savant suggère une maladie que l’on peut soigner et non pas l’infamie d’un échec scolaire.
Notre petit facteur vient d’y ajouter son grain de sel, lui qui pourtant était payé pour connaître le poids des mots dans sa besace, en affirmant qu'une femme peut être « féministe, laïque et voilée ». Au départ, je lui ai donné raison. En effet, à Venise, sous de somptueux masques et des atours dissimulateurs ne se livre-t-on pas à des ébats que les culs-bénits de toutes obédiences ont tendance à réprouver ?
Mais renseignement pris, au NPA, ce n’est pas la même ambiance. D’ailleurs, le nom même du parti ne participe-il pas du même glissement du sens ? Qu’y a-t-il de nouveau dans un mouvement trotskiste ? Et le qualifier d’anticapitaliste n’est-il pas curieux quand son idéologie prône le stade suprêmement pathologique du capitalisme, le monopolisme d’Etat ?
Notre petit facteur vient d’y ajouter son grain de sel, lui qui pourtant était payé pour connaître le poids des mots dans sa besace, en affirmant qu'une femme peut être « féministe, laïque et voilée ». Au départ, je lui ai donné raison. En effet, à Venise, sous de somptueux masques et des atours dissimulateurs ne se livre-t-on pas à des ébats que les culs-bénits de toutes obédiences ont tendance à réprouver ?
Mais renseignement pris, au NPA, ce n’est pas la même ambiance. D’ailleurs, le nom même du parti ne participe-il pas du même glissement du sens ? Qu’y a-t-il de nouveau dans un mouvement trotskiste ? Et le qualifier d’anticapitaliste n’est-il pas curieux quand son idéologie prône le stade suprêmement pathologique du capitalisme, le monopolisme d’Etat ?
dimanche 24 janvier 2010
La gaudriole sauvera-t-elle la Russie ?
Les dirigeants russes sont un peu déconfits devant l'évolution de la natalité du pays. Le leader ultranationaliste russe Vladimir Jirinovski a proposé, mardi 19 janvier, l'instauration d'une prime à la première naissance et de la polygamie pour doper la natalité en Russie, des idées auxquelles le président Dmitri Medvedev a demandé à ses ministres de réfléchir.
Moi, je préconise aussi la polyandrie, car la vodka ramollit un peu le bouleau russe au moment suprême. Ce serait plus sûr.
Ce que les dirigeants savent, mais se gardent de dire, est que le malheur russe vient, entre autres causes, de la succession incroyable de Chefs d'Etat fous, incompétents, cruels, pervers ou tout simplement imbéciles. C'est une tradition depuis Ivan le Terrible que les régimes communiste et post-communiste ont eu à coeur de respecter.
Poutine se prendrait-il pour Conan le Barbare ? On pourrait le croire tellement il aime exhiber son torse musclé et proférer de viriles menaces envers ses ennemis, qu'il aime "buter dans les chiottes".
Une meilleure comparaison serait cependant avec Mussolini, icône virile lui aussi, mais qui aimait à faire assassiner ses opposants, à flatter le nationalisme d'un peuple meurtri, à encenser la guerre et à attaquer des pays faibles pour ne pas courir trop de risques. On pourrait même pousser le parallèle à la lutte contre la mafia, objectif des deux dirigeants, mais qui ne va cependant pas jusqu'à sérieusement lutter contre la corruption et les prébendes d'Etat.
Dmitri Medvedev, lui, ressemble à Louis XVI. Président fantoche, il joue au photographe, le plus coté du pays, selon les flatteurs. Le roi de France était serrurier à ses heures, avant de perdre la tête.
Âmes perdues, âmes mortes, pauvre Russie...
Moi, je préconise aussi la polyandrie, car la vodka ramollit un peu le bouleau russe au moment suprême. Ce serait plus sûr.
Ce que les dirigeants savent, mais se gardent de dire, est que le malheur russe vient, entre autres causes, de la succession incroyable de Chefs d'Etat fous, incompétents, cruels, pervers ou tout simplement imbéciles. C'est une tradition depuis Ivan le Terrible que les régimes communiste et post-communiste ont eu à coeur de respecter.
Poutine se prendrait-il pour Conan le Barbare ? On pourrait le croire tellement il aime exhiber son torse musclé et proférer de viriles menaces envers ses ennemis, qu'il aime "buter dans les chiottes".
Une meilleure comparaison serait cependant avec Mussolini, icône virile lui aussi, mais qui aimait à faire assassiner ses opposants, à flatter le nationalisme d'un peuple meurtri, à encenser la guerre et à attaquer des pays faibles pour ne pas courir trop de risques. On pourrait même pousser le parallèle à la lutte contre la mafia, objectif des deux dirigeants, mais qui ne va cependant pas jusqu'à sérieusement lutter contre la corruption et les prébendes d'Etat.
Dmitri Medvedev, lui, ressemble à Louis XVI. Président fantoche, il joue au photographe, le plus coté du pays, selon les flatteurs. Le roi de France était serrurier à ses heures, avant de perdre la tête.
Âmes perdues, âmes mortes, pauvre Russie...
vendredi 22 janvier 2010
Si les cons volaient, vous seriez en orbite !
Dans un article sur la période de calme du soleil, le journaliste écrit :
Les experts cherchent à comprendre pourquoi le soleil est resté dans un « minimum profond » aussi longtemps et à savoir si cette léthargie a des conséquences directes sur la Terre.
Bref, on s'interroge. En fait, on n'en sait rien. Les experts sont donc ignorants.
Plus bas, on lit aussi une déclaration d'un expert fort savant :
Nous sommes à peu près sûrs que le prochain maximum d'activité solaire sera nettement plus faible que le précédent.
Ca, c'est de la prévision, Toto. Evidemment, le 'à peu près' balance le 'nettement', si bien qu'en fait l'expert n'a rien dit, mais il l'a dit avec aplomb et panache.
Tiens, moi, je vais faire aussi une prévision, car je suis expert en politologie, grâce à mes nombreuses investigations arrosées au Café du Commerce :
Sarkozy sera triomphalement réélu en 2012, sauf si les électeurs ne lui font plus confiance.
Vous pouvez me croire. C'est du béton.
Les experts cherchent à comprendre pourquoi le soleil est resté dans un « minimum profond » aussi longtemps et à savoir si cette léthargie a des conséquences directes sur la Terre.
Bref, on s'interroge. En fait, on n'en sait rien. Les experts sont donc ignorants.
Plus bas, on lit aussi une déclaration d'un expert fort savant :
Nous sommes à peu près sûrs que le prochain maximum d'activité solaire sera nettement plus faible que le précédent.
Ca, c'est de la prévision, Toto. Evidemment, le 'à peu près' balance le 'nettement', si bien qu'en fait l'expert n'a rien dit, mais il l'a dit avec aplomb et panache.
Tiens, moi, je vais faire aussi une prévision, car je suis expert en politologie, grâce à mes nombreuses investigations arrosées au Café du Commerce :
Sarkozy sera triomphalement réélu en 2012, sauf si les électeurs ne lui font plus confiance.
Vous pouvez me croire. C'est du béton.
lundi 18 janvier 2010
Scindez le diocèse Malines-Bruxelles !
A l’occasion de la nomination du Primat de l’Eglise catholique de Belgique, j’apprends avec horreur que son diocèse couvre Bruxelles et les Brabants wallon et flamand.
C’est intolérable ! Quoi ! on va scinder l’arrondissement de Bruxelles Hal Vilvorde pour éviter le mélange odieux des essuies et des serviettes et des Wallons continueraient à côtoyer des Flamands dans la maison du Seigneur ?
Splitsez-moi ça tout de suite ! car la colère de Dieu pourrait bien s’abattre sur la Belgique. Que dis-je, elle s’abat déjà puisque nos fûts de bière sont déjà presque à sec.
Note de mon médecin traitant : La soif égare le patient, ne tenez aucun compte de ses délires haineux ci-dessus, pourtant malheureusement partagés par de nombreux électeurs qui n’avaient même pas son excuse lors du dernier vote.
C’est intolérable ! Quoi ! on va scinder l’arrondissement de Bruxelles Hal Vilvorde pour éviter le mélange odieux des essuies et des serviettes et des Wallons continueraient à côtoyer des Flamands dans la maison du Seigneur ?
Splitsez-moi ça tout de suite ! car la colère de Dieu pourrait bien s’abattre sur la Belgique. Que dis-je, elle s’abat déjà puisque nos fûts de bière sont déjà presque à sec.
Note de mon médecin traitant : La soif égare le patient, ne tenez aucun compte de ses délires haineux ci-dessus, pourtant malheureusement partagés par de nombreux électeurs qui n’avaient même pas son excuse lors du dernier vote.
dimanche 17 janvier 2010
Tout innocent est un coupable qui s'ignore
Voyager en avion devient une ordalie. On vous traite comme un terroriste en puissance à l’aéroport, comme une vache à lait à l’enregistrement, comme un chien en cabine et enfin comme un suspect à l’arrivée.
Mais British Airways décroche le pompon. Tout mâle est désormais considéré comme un pédophile :
A businessman is suing British Airways over a policy that bans male passengers from sitting next to children they don't know - even if the child's parents are on the same flight. In line with the policy, BA cabin crew patrol the aisles before take-off checking that youngsters travelling on their own or in a different row from their parents are not next to a male stranger.
If they find a man next to a child or teenager they will ask him to move to a different seat. The aircraft will not take off unless the passenger obeys.
Et si le consommateur appliquait lui aussi ces beaux principes en refusant de voyager, en tout cas sur les compagnies les moins accueillantes ? Devant la faillite qui menacerait, on verrait les dirigeants des compagnies aériennes se soucier soudain de leur clientèle.
----------------
Read more: http://www.dailymail.co.uk/news/article-1243625/Businessman-Mirko-Fischer-sues-British-Airwars-treating-men-like-perverts.html#ixzz0crnicCSL
Mais British Airways décroche le pompon. Tout mâle est désormais considéré comme un pédophile :
A businessman is suing British Airways over a policy that bans male passengers from sitting next to children they don't know - even if the child's parents are on the same flight. In line with the policy, BA cabin crew patrol the aisles before take-off checking that youngsters travelling on their own or in a different row from their parents are not next to a male stranger.
If they find a man next to a child or teenager they will ask him to move to a different seat. The aircraft will not take off unless the passenger obeys.
Et si le consommateur appliquait lui aussi ces beaux principes en refusant de voyager, en tout cas sur les compagnies les moins accueillantes ? Devant la faillite qui menacerait, on verrait les dirigeants des compagnies aériennes se soucier soudain de leur clientèle.
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Read more: http://www.dailymail.co.uk/news/article-1243625/Businessman-Mirko-Fischer-sues-British-Airwars-treating-men-like-perverts.html#ixzz0crnicCSL
samedi 16 janvier 2010
Mon quart d'heure de célébrité
Le FBI a utilisé une photo d'un politicien espagnol pour créer un portrait «vieilli» de Bin Laden. Au mépris de la loi Hadopi, le FBI a téléchargé sa photo et a fait un copié-collé de sa chevelure et de son front, puis il a largement diffusé le résultat, ce qui n'a pas plu à Gaspar Llamazeres, top-model malgré lui.
Je propose mes lèvres cruelles et mon regard sournois pour parfaire le portrait. Pour mes droits, voyez mon agent.
Je propose mes lèvres cruelles et mon regard sournois pour parfaire le portrait. Pour mes droits, voyez mon agent.
vendredi 15 janvier 2010
Prédiction vaudoue
Chevauché par un puissant loa, je peux faire quelques prédictions sur ce qui va se passer en Haïti.
Des donateurs vont verser de l’argent à des fraudeurs, vautours planant sur internet, se faisant passer pour des organismes charitables.
Des donateurs vont verser de l’argent à des organismes charitables reconnus, mais un pourcentage important de leurs dons (entre 30 et 70%) sera consommé par leurs frais de fonctionnement et la rémunération de leurs dirigeants.
Le reste de l’argent collecté, sauf un pourcentage misérable (moins de 3%), sera gaspillé ou volé sur place. Le peuple ne verra pas un sou.
Les pays qui viennent au secours d’Haïti vont se bousculer, vont distribuer du matériel inadéquat et se disputer les honneurs du pays le plus généreux.
L’aide alimentaire distribuée gratuitement sera en partie confisquée par les milices mais le reste achèvera de ruiner les producteurs locaux qui ne pourront trouver un débouché pour leurs cultures.
Pour que le téléspectateur se sente gratifié, la presse vantera les mérites de quelques courageux bénévoles, montrera quelques projets efficaces, mais qui ne représentent qu’une goutte d’eau dans la mer.
Le gouvernement haïtien réalisera peut être un ou deux projet Potemkine, mais pour le reste, va s’en mettre plein les poches.
Le gouvernement haïtien voyagera partout à travers le monde et sur les estrades des conférences internationales, juste avant le déjeuner, culpabilisera les pays riches qui n’en font pas assez pour Haïti.
L’ONU va continuer à gérer la crise mais sans s’en donner les moyens politiques. On continuera à voir une administration locale kleptocratique se faire contester par des milices prédatrices, lourdement armées.
L’ONU réalisera quelques projets phares qui s’écrouleront ensuite dans la gabegie.
On invitera quelques architectes prestigieux à concevoir un ou deux éléphants blancs parfaitement inutiles. On reconstruira le Palais National, siège historique des oppressions.
Les Américains se feront haïr par la population. Les casques bleus se feront mépriser.
Les sectes religieuses en tout genre pulluleront comme vermine sur une plaie.
L’émigration haïtienne s’amplifiera et l’émotion passée, les immigrants seront traités comme des chiens.
Les Haïtiens reconstruiront de bric et de broc. Ne parlons pas de normes anti-sismique ou même anti-cyclone.
Dix ans après cette catastrophe, un grand intellectuel s’émerveillera de la résilience du courageux peuple haïtien. En effet, les vivants seront vivants et les morts seront oubliés.
Prouvez-moi que j’ai menti. S’il vous plaît.
Des donateurs vont verser de l’argent à des fraudeurs, vautours planant sur internet, se faisant passer pour des organismes charitables.
Des donateurs vont verser de l’argent à des organismes charitables reconnus, mais un pourcentage important de leurs dons (entre 30 et 70%) sera consommé par leurs frais de fonctionnement et la rémunération de leurs dirigeants.
Le reste de l’argent collecté, sauf un pourcentage misérable (moins de 3%), sera gaspillé ou volé sur place. Le peuple ne verra pas un sou.
Les pays qui viennent au secours d’Haïti vont se bousculer, vont distribuer du matériel inadéquat et se disputer les honneurs du pays le plus généreux.
L’aide alimentaire distribuée gratuitement sera en partie confisquée par les milices mais le reste achèvera de ruiner les producteurs locaux qui ne pourront trouver un débouché pour leurs cultures.
Pour que le téléspectateur se sente gratifié, la presse vantera les mérites de quelques courageux bénévoles, montrera quelques projets efficaces, mais qui ne représentent qu’une goutte d’eau dans la mer.
Le gouvernement haïtien réalisera peut être un ou deux projet Potemkine, mais pour le reste, va s’en mettre plein les poches.
Le gouvernement haïtien voyagera partout à travers le monde et sur les estrades des conférences internationales, juste avant le déjeuner, culpabilisera les pays riches qui n’en font pas assez pour Haïti.
L’ONU va continuer à gérer la crise mais sans s’en donner les moyens politiques. On continuera à voir une administration locale kleptocratique se faire contester par des milices prédatrices, lourdement armées.
L’ONU réalisera quelques projets phares qui s’écrouleront ensuite dans la gabegie.
On invitera quelques architectes prestigieux à concevoir un ou deux éléphants blancs parfaitement inutiles. On reconstruira le Palais National, siège historique des oppressions.
Les Américains se feront haïr par la population. Les casques bleus se feront mépriser.
Les sectes religieuses en tout genre pulluleront comme vermine sur une plaie.
L’émigration haïtienne s’amplifiera et l’émotion passée, les immigrants seront traités comme des chiens.
Les Haïtiens reconstruiront de bric et de broc. Ne parlons pas de normes anti-sismique ou même anti-cyclone.
Dix ans après cette catastrophe, un grand intellectuel s’émerveillera de la résilience du courageux peuple haïtien. En effet, les vivants seront vivants et les morts seront oubliés.
Prouvez-moi que j’ai menti. S’il vous plaît.
vendredi 8 janvier 2010
Police multiculturelle
Si vous commettez une infraction de la route en Irlande, prenez garde aux pandores car ils vous verbaliseront, scrogneugneu ! Bien sûr, une fois le procès-verbal établi, ce sont des circuits électroniques froids et sans âme qui vous poursuivront, tels les Erynnies. L’ordinateur n’est pas sans failles, cependant, car à bout de souffle, il signala le cas d’un récidiviste verbalisé 50 fois mais que l’on ne pouvait localiser puisque les 50 procès-verbaux signalaient chacun une adresse différente, fausse puisque le coupable, un certain Prawo Jazdy, y était toujours inconnu.
La Garda irlandaise contacta la police polonaise car on ne pouvait quand même tolérer qu’un cow-boy de la route se promène avec 50 versions de permis de conduire ! Le commissaire polonais tenta de garder son sérieux pendant quinze secondes puis éclata d’un rire homérique car Prawo Jazdy en polonais signifie précisément « permis de conduire », titre du document que les flics gaéliques prenaient pour le nom de l’automobiliste. Mais aussi, une langue dans laquelle « permis de conduire » ne se dit pas « driving license » est-elle une langue honnête ?
La Garda irlandaise contacta la police polonaise car on ne pouvait quand même tolérer qu’un cow-boy de la route se promène avec 50 versions de permis de conduire ! Le commissaire polonais tenta de garder son sérieux pendant quinze secondes puis éclata d’un rire homérique car Prawo Jazdy en polonais signifie précisément « permis de conduire », titre du document que les flics gaéliques prenaient pour le nom de l’automobiliste. Mais aussi, une langue dans laquelle « permis de conduire » ne se dit pas « driving license » est-elle une langue honnête ?
Pour simplifier les contrôles aux aéroports
Nouvelles règles visant à accroître la sécurité des transports aériens, à accroître la justice sociale, à renforcer la morale publique et à diminuer les atteintes à l’environnement.
1- Les bagages en soute sont interdits
Cette mesure aura pour effet de diminuer le poids embarqué et donc de réduire la consommation de carburant, d’empêcher les terroristes d’introduire subrepticement des bombes dans la soute et enfin de mettre fin aux vols dans les bagages puisque dans l’environnement hautement sécurisé des aéroports, les autorités se sont toujours révélées incapable d’y faire régner l’ordre.
Les compagnies à bas coûts seront autorisées à aménager la soute avec des sièges supplémentaires pour y loger des passagers de troisième classe, ce qui devrait améliorer leur rentabilité.
2- Les bagages en cabine et les vêtements sont interdits.
Les passagers seront priés, énergiquement, cela va sans dire, d’abandonner tout bagage et de se défaire de la totalité de leurs vêtements. Pour préserver leur pudeur naturelle, des kimonos en papier mâché seront distribués aux passagers. Les vêtements abandonnés seront remis en vrac aux organisations humanitaires, en signe de solidarité avec les moins nantis.
Les passagers ne pourront conserver dans leur main que leurs pièces d’identité, leur titre de voyage et leur carte de crédit (obligatoire).
A l’aéroport d’arrivée, des magasins Louis Vuiton, Giorgio Armani et Hugo Boss proposeront aux voyageurs de reconstituer leur garde-robe. Les voyageurs nécessiteux se verront proposer à prix modique une TVS (Tenue Vestimentaire Standard) adaptée au pays d’arrivée. Par exemple, les personnes arrivant en France disposeront d’espadrilles, d'un pantalon noir, d'une chemise rouge, d’un béret basque et d’une baguette de pain à porter sous le bras, ce qui devrait leur permettre de se fondre naturellement dans la population.
Il sera aussi exigé que les passagers se présentent à jeun. Un passage aux rayons X permettra d’arrêter tout individu se présentant l’estomac plein.
Ces mesures devraient empêcher définitivement l’introduction de substances dangereuses à bord.
3- Les passagers seront enchaînés à leur siège
Pendant le vol, les passagers seront immobilisés. Les toilettes seront supprimées, économisant ainsi des produits chimiques nocifs. Afin d’éviter des pressions intempestives sur les vessies, aucune collation ne sera servie à bord. Sur chaque siège, les Gidéons disposeront une Bible pour servir à l’édification et à la distraction des passagers pendant le vol. Aucune réclamation déposée par des athées ou des hérétiques, visant à obtenir d’autres lectures, ne sera admise.
Les détournements en vols seront ainsi plus difficiles. Le voyage deviendra une expérience spirituelle fort bienvenue en ce monde trop matérialiste.
Nous sommes conscients que ces règles sévères, mais nécessaires, pourraient entamer l’attractivité du transport aérien. Cet effet secondaire est pourtant souhaitable, puisqu’une diminution de la demande de transport pourrait se traduire par une réduction sensible de la pollution généré par l’aviation.
Enfin, il n’est pas sain que tant de gens aillent visiter d'autres pays, ce qui rend plus difficile la tâche des gouvernements quand ils veulent attiser la fièvre nationaliste en peignant les étrangers comme des brutes incultes, animés des pires intentions et haïssant nos chères libertés.
1- Les bagages en soute sont interdits
Cette mesure aura pour effet de diminuer le poids embarqué et donc de réduire la consommation de carburant, d’empêcher les terroristes d’introduire subrepticement des bombes dans la soute et enfin de mettre fin aux vols dans les bagages puisque dans l’environnement hautement sécurisé des aéroports, les autorités se sont toujours révélées incapable d’y faire régner l’ordre.
Les compagnies à bas coûts seront autorisées à aménager la soute avec des sièges supplémentaires pour y loger des passagers de troisième classe, ce qui devrait améliorer leur rentabilité.
2- Les bagages en cabine et les vêtements sont interdits.
Les passagers seront priés, énergiquement, cela va sans dire, d’abandonner tout bagage et de se défaire de la totalité de leurs vêtements. Pour préserver leur pudeur naturelle, des kimonos en papier mâché seront distribués aux passagers. Les vêtements abandonnés seront remis en vrac aux organisations humanitaires, en signe de solidarité avec les moins nantis.
Les passagers ne pourront conserver dans leur main que leurs pièces d’identité, leur titre de voyage et leur carte de crédit (obligatoire).
A l’aéroport d’arrivée, des magasins Louis Vuiton, Giorgio Armani et Hugo Boss proposeront aux voyageurs de reconstituer leur garde-robe. Les voyageurs nécessiteux se verront proposer à prix modique une TVS (Tenue Vestimentaire Standard) adaptée au pays d’arrivée. Par exemple, les personnes arrivant en France disposeront d’espadrilles, d'un pantalon noir, d'une chemise rouge, d’un béret basque et d’une baguette de pain à porter sous le bras, ce qui devrait leur permettre de se fondre naturellement dans la population.
Il sera aussi exigé que les passagers se présentent à jeun. Un passage aux rayons X permettra d’arrêter tout individu se présentant l’estomac plein.
Ces mesures devraient empêcher définitivement l’introduction de substances dangereuses à bord.
3- Les passagers seront enchaînés à leur siège
Pendant le vol, les passagers seront immobilisés. Les toilettes seront supprimées, économisant ainsi des produits chimiques nocifs. Afin d’éviter des pressions intempestives sur les vessies, aucune collation ne sera servie à bord. Sur chaque siège, les Gidéons disposeront une Bible pour servir à l’édification et à la distraction des passagers pendant le vol. Aucune réclamation déposée par des athées ou des hérétiques, visant à obtenir d’autres lectures, ne sera admise.
Les détournements en vols seront ainsi plus difficiles. Le voyage deviendra une expérience spirituelle fort bienvenue en ce monde trop matérialiste.
Nous sommes conscients que ces règles sévères, mais nécessaires, pourraient entamer l’attractivité du transport aérien. Cet effet secondaire est pourtant souhaitable, puisqu’une diminution de la demande de transport pourrait se traduire par une réduction sensible de la pollution généré par l’aviation.
Enfin, il n’est pas sain que tant de gens aillent visiter d'autres pays, ce qui rend plus difficile la tâche des gouvernements quand ils veulent attiser la fièvre nationaliste en peignant les étrangers comme des brutes incultes, animés des pires intentions et haïssant nos chères libertés.
La mort rend beau
La mort rend beau, y compris Philippe Seguin. C'était un homme honnête, ce qui hélas est suffisament rare pour être remarqué. Il a considérablement redoré la Cour des Comptes, une institution qui a su retrouver sa raison d'être sous son mandat. Sur certains sujets, il a eu le courage de ses opinions, même contre son propre camp, comme lors de l'abolition de la peine de mort.
Par contre, Philippe Seguin était un homme politique réactionnaire, obtu et souvent brutal. Dépassé par le monde moderne, il idéalisait une République parée de vertus qu'elle a rarement eu et vantait un nationalisme étroit, finalement inefficace et pernicieux. Sa lutte contre le traité de Maastricht a montré qu'il ne voulait comprendre la nécessité de la dimension européenne ni pour la France, ni pour le développement de la démocratie en Europe.
Homme du passé, son actualité est qu'il était homme de principes et de convictions, tranchant ainsi sur la médiocrité du personnel politique actuel et ses petites habiletés.
Par contre, Philippe Seguin était un homme politique réactionnaire, obtu et souvent brutal. Dépassé par le monde moderne, il idéalisait une République parée de vertus qu'elle a rarement eu et vantait un nationalisme étroit, finalement inefficace et pernicieux. Sa lutte contre le traité de Maastricht a montré qu'il ne voulait comprendre la nécessité de la dimension européenne ni pour la France, ni pour le développement de la démocratie en Europe.
Homme du passé, son actualité est qu'il était homme de principes et de convictions, tranchant ainsi sur la médiocrité du personnel politique actuel et ses petites habiletés.
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