Les ilotes sobres

Des chercheurs d’Harvard, donc sérieux, prétendent que les gens distraits sont malheureux. Il affirment que l'utilisation de l’ordinateur à la maison, le repos et le travail sont des activités où l’esprit peut vagabonder et donc induire dépression et détresse. Pour mesurer la disponibilité de leur esprit, ils contactaient leurs cobayes à tout moment sur leur téléphone portable et mesuraient leur concentration mentale en fonction du délai de réponse à la sonnerie. Par contre, l’activité sexuelle semble mieux concentrer l’esprit des sujets puisque les personnes ne pouvaient être contactées pendant qu’elles batifolaient. Eh bien, je dis ‘objection votre honneur’. Si je ne réponds pas durant mes ébats, c’est que ma blonde m’a menacé de me laisser tomber comme une vieille chaussette si elle me surprenait à composer un texto ou à pianoter sur mon clavier en ces moments. Les femmes ne comprennent rien aux geeks. Les chercheurs d’Harvard non plus.

Une autre activité qui semble occuper l’esprit et donc assurer le bonheur, c’est la conversation, toujours selon l’étude. A Paris, on s’est employé à chasser les clients des bars sur le trottoir, au nom de la lutte contre le tabac. Les écologistes râlent contre les terrasses chauffées et la police colle des amendes punitives aux tenanciers dont les clients papotent tard le soir dans la rue. Pour les faire taire, le maire de Paris va créer des brigades de mimes qui iront faire honte aux mauvais citoyens qui recherchent un peu de bonheur en passant un bon moment avec leurs amis. En fait, l’idéal selon monsieur le maire serait que le parisien aille ruminer des pensées noires, tout seul devant la télévision, sans cloper ni boire ni causer. Mais les Spartiates savaient qu’un ilote sobre est un risque pour la sûreté de l’Etat.

Il est vrai que Sparte n’avait pas la télé. Hier, un type est venu nous lire la composition du nouveau gouvernement d’une voix monocorde. « Monsieur Machin est nommé Ministre du Déficit budgétaire, de l’Oppression Fiscale et de la Destruction des Emplois. Madame Trucmuche … » Mets le ton, m’aurait dit mon vieil instituteur avant de cingler mes doigts fragiles de sa férule cruelle. Mais là, il ne fallait pas mettre le ton, car si le citoyen avait écouté, il aurait appris des choses. Par exemple, qu’un type condamné par les tribunaux à 14 mois de prison avec sursis est nommé à un poste où il sera dépositaire de la force publique. Ou qu’un autre est nommé à un poste où il participera à l’élaboration de la loi, alors que sa compagne sera, elle, en charge des affaires étrangères. Ah, la famille… Pourtant les malheurs d’Eric Woerth auraient dû vacciner le Président contre les conflits d’intérêt. Pauvre Edith Cresson, elle que l’on a tant critiquée pour avoir favorisé son dentiste… Le gouvernement Fillon aura-t-il le sort de la Commission Santer ? Il est à craindre que non, les ilotes dépriment en pensant à leur retraite de misère au lieu de rêver à un Spartacus.

Vampires

C’est la mode des vampires. Jusqu’à présent j’avais toujours considéré que de même qu’une porte doit être ouverte ou fermée, on devait être soit vivant soit mort. Mais je commence à reconsidérer ma position. Hier soir, on a passé à la télé une séquelle de Champs Elysées, émission du siècle dernier, dans laquelle des gens que je croyais morts depuis longtemps apparaissaient tout vermeils quoiqu’un peu bouffis et ayant quelques difficultés à articuler et à se mouvoir.

Mais les vrais vampires sont soit transylvaniens, soit anglais, en tous cas depuis Bram Stocker. David Cameron s’emploie à sucer le sang de ses compatriotes selon la grande tradition gothique anglaise. Il vient d’augmenter le coût des études universitaires de façon si faramineuse que les enfants des basses classes devront soit y renoncer soit hypothéquer une livre de chair pour les payer. La presse anglaise feint de s’offusquer que les victimes, d’ordinaire passives, aient mis à sac le hall d’entrée du parti Conservateur, tels de vulgaires paysans des Carpathes montant à l’assaut du château de leurs saigneurs.

Sarkozy vient de donner une seconde vie à F. Fillon. On peut voir ça autrement : F. Fillon tente de garder au cadavre de Sarkozy le souffle qui lui manque désormais. On a même fait appel au zombie de la République, Juppé, pour faire nombre. Le Conseil des Ministres va ressembler au Bal des Vampires. Il semble que Rama Yade n’y jouera pas le rôle de Sharon Tate. Il va falloir se contenter de MAM, quelle tristesse.

Sarkozy n’a pas nommé de gouvernement belge. Vous me direz qu’il n’est pas le roi des Belges. Détail, répondrais-je. Ça aurait eu de la gueule, Super-Sarko ranimant la Belgique. On aurait pu en faire un tableau pompier, montrant un Sarko raphaëlite trônant dans les nuées insufflant au cadavre de la leçon d’anatomie de Rembrandt une vie nouvelle d’un geste imité de Michel-Ange dans sa peinture de la chapelle Sixtine. Toute l’Europe en un seul tableau.

Retour vers Dickens

Le premier ministre britannique, en pleine bataille pour rétablir l’équilibre des comptes sans se soucier de celui des gens, vient de proposer que les chômeurs travaillent gratuitement, pour les réhabiliter. C’est la grande tradition des workhouses décrites par Dickens, revisitées et habillées de prétendue modernité.

Le gouvernement belge budgétairement aux abois a eu une idée plus originale pour remplir les caisses : il suffirait de retrouver le trésor des Templiers. Ayant bon espoir que le trésor ait été caché dans le Hainaut, le gouvernement pourrait rétablir la corvée moyenâgeuse pour que la population y creuse des trous. On pourrait même importer des chômeurs britanniques à cet effet, dans un esprit de coopération européenne.

Les Britanniques viennent de conclure un accord avec les Français pour mieux mutualiser les coûts de la marine militaire. Ce genre d’accord fondé sur des motivations budgétaires parfaitement rationnelles ne tient généralement pas la distance devant les passions nationalistes, d’autres accords semblables ayant déjà coulé corps et biens. La presse britannique s’offusque de ce que l’on veuille coopérer avec les vaincus de Trafalgar et, moralité victorienne oblige, rappelle avec dégoût la tradition qui veut qu’une jeune fille qui touche le pompon rouge du bonnet réglementaire doive dès lors embrasser très fougueusement le marin.

En attendant, le site web de la Royal Navy vient de se faire pirater. On peut même dire qu’il a été atteint sous la ligne de flottaison. Ne serait-ce pas quelque Français qui aurait voulu rétablir l’honneur perdu à Crécy ou venger Jeanne d’Arc ? Hélas non, il semble que le hacker soit roumain. Quelle idée !