Changements

Lu dans les gazettes : Après avoir quitté le siège de gouverneur de Californie, Arnold Schwarzenegger pense à la présidence de l'Union Européenne. En effet, l'ancien chef de cabinet du «Governator» a affirmé : «Dans les prochaines années, l'Union Européenne va devoir se trouver un président de plus grande envergure, quelqu'un capable d'unifier l'Europe. Les Français ne voudront pas d'un Allemand, et les Allemands ne voudront pas d'un Italien. Et s'ils choisissaient plutôt un Européen parti aux Etats-Unis, qui pourrait devenir le Washington ou le Jefferson d'une Europe nouvelle et unifiée?»
Eh bien, pourquoi pas ? Il ne peut faire plus mal que Van Rompouille. Ceci dit, il s'apercevrait qu'unifier l'Europe est encore plus dur que de balancer le budget de la Californie !

Cuba cède aux vents du changement. Après le règne interminable de Fidel, une équipe jeune, neuve, dynamique, aux idées larges, prête à épouser son siècle, se met en place. Ah ? elle est dirigée par Raul ? Je n'ai rien dit.

La Russie cède aux vents du changement. Après le long règne de Poutine, une équipe jeune, neuve, dynamique, aux idées larges, prête à épouser son siècle, se met en place. Ah ? Poutine veut en reprendre pour dix ans ? Je n'ai rien dit.

Sarkozy est heureux. Il va pouvoir attaquer le Nigéria pour protéger les populations en les bombardant. Muhammadu Buhari, opposant principal, conteste la victoire de Goodluck Jonathan, alors que des émeutes postélectorales font couler le sang en épais ruisseaux.

Sarkozy fulmine. Seif al-Islam, fils de Mouammar Kadhafi, s'est dit assuré de la victoire du régime. Et à dire vrai, il pourrait bien avoir raison, si du moins on n'emploie pas les grands moyens.

Fermez-la !

En Grande-Bretagne, les cours ou dans certains cas le gouvernement peuvent émettre des ‘gagging orders’ (injonction bâillon) pour faire taire les journalistes ou même le simple citoyen, sous peine des sanctions les plus sévères.
Mais sous l’influence des pratiques américaines et sous l’autorité du gouvernement de David Cameron, les injonctions de ce type ont fleuri et sont devenues plus kafkaïennes encore. C’est ainsi que certaines injonctions interdisent explicitement au bâillonné d’aller se plaindre à son député et que d’autres menacent les journalistes de prison s’ils parlent à quelqu’un qui a reçu une telle injonction.
Bien entendu, ces injonctions sont émises sous les prétextes les plus divers, comme par exemple l’interdiction de parler d’un épandage illégal de matières toxiques…
Un député, M. Hemming, a décidé de partir en guerre contre ces pratiques liberticides. Il reste à voir si sa santé ne va pas brusquement se détériorer dans les mois qui viennent. Il ne serait pas le premier dans ce cas…

Quelqu’un peut-il émettre un gagging order pour interdire aux journaux télévisés de parler du mariage de Kate et William ? S’il vous plaît !


(roturier)

En France, un chauffard, ivre et sans permis, tue trois personnes. Il y a des lois, une police et une justice pour le punir. Mais un conseiller du Prince, Henri Guaino, l’accuse, le juge et le condamne. Quelqu’un pourrait-il lui expliquer les principes de base de la séparation des pouvoirs ? Il est vrai que pour faire taire l’exécutif français sur les affaires de justice, il faudrait plus qu’un gagging order.

Les cons n’en finissent pas de voler

Les Américains se moquent de nous. Ils rigolent dans les couloirs de l’OTAN parce que la France et l’Angleterre vont bientôt être à court de bombes guidées, dans leur guerre contre Kadhafi. Ils sous-entendent que ces deux pays qui veulent être des grandes puissances n’ont en fait même pas de quoi attaquer un Etat confetti.

Il est vrai que eux, ils ont de quoi attaquer vingt autres pays, et des gros. Certes, gagner la guerre est une autre histoire, mais attaquer, ils peuvent, eux ! (roulements de tambours et de muscles)

Quant à faire, je préfère être citoyen d’un pays qui investit son fric ailleurs que dans sa capacité de conquérir le Luxembourg et la Principauté de Monaco. Affaire de goût.

Ceci dit, les thanatocrates de l’OTAN peuvent eux aussi rougir de honte. Car il appert que tous les plans de l’OTAN concoctés par tant d’experts payés à grand frais par le contribuable occidental n’ont pas suffi pour normaliser les systèmes d’embarquement et que les bombes US ne peuvent être installées sur les vecteurs français et anglais. Franchement, les gars, vous êtes nuls. Dans une vraie guerre contre un vrai ennemi, vous ne seriez pas interopérables ? tss, tss…

Les voyous

Surnommé le ‘boulanger’ pour son habileté à rouler tout le monde dans la farine, Gbagbo s’est fait prendre en tricot de corps, tenue traditionnelle du métier. La France fait semblant de n’y être pour rien mais est mauvaise boulangère, car personne ne s’y trompe. En attendant, le pain manque à Abidjan.

Un type se fait révolvériser chez lui dans des circonstances scandaleuses. De la victime, un responsable d’association déclare « c’était quelqu’un de tranquille ». Le maire ajoute : « ce n’était pas vraiment un garçon à problèmes ». On apprend quand même que ce parangon de vertu « s’était fait remarquer pour une douzaine de dossiers de vols à la roulotte, de violence, de dégradation de biens privés, de recel ou encore de défaut de permis de conduire ». Notez bien la délicatesse de l’expression ‘fait remarquer’ qui signifie qu’il n’a jamais pu être inculpé. Cela en dit long sur l’insécurité qui règne à Villepinte et sur l’impunité des voyous.

A rapprocher de l’information précédente. Certains veulent punir des peines les plus sévères les clients des prostituées. Ceux qui vont aux putes en fumant auraient-ils double peine ?

Les citoyens islandais refusent de payer les dettes de leurs banquiers. Ils sont fous ! Où irions nous si le contribuable refusait de payer les déficits des grandes entreprises ? ou pire, s’il voulait une part de leurs bénéfices quand elles en font ? Ces Islandais ne sont pas raisonnables, la lave de leurs volcans a dû leur griller la cervelle.

Qu'allions nous faire dans cette galère ?

Lu dans une gazette française :

Le président de la République pense que les Français éprouvent une certaine fierté à voir leur pays jouer un rôle important sur la scène mondiale.

En fait, il croit surtout que ça va le faire réélire.

Mais d'une part, il faudrait les gagner ces guerres. Or, ne parlons pas de celle d'Afghanistan, ça serait trop cruel, car elle est perdue. En Lybie, Kadhafi résiste toujours et encore aux rebelles. Lui est carrément à l'ouest, mais son fils Saïf El-Islam est devenu un tyran fort compétent, très raisonnable et tout à fait sans scrupules. Il pourrait bien sauver le régime. En Côte d'Ivoire, Gbagbo nous joue un remake du bunker de Berlin, les palmiers en plus, mais à voir les massacres perpetrés par les troupes de Ouattara, il se pourrait bien que le camp adverse ne soit pas le libérateur promis.

D'autre part, les Français ne sont pas si bêtes. Ils voient bien que Sarkozy dépense en aventures militaires les milliards qu'il dit ne pas avoir pour soulager la misère qui se développe en France.

Biscuits

Après s’être embourbé en Afghanistan, en bonne compagnie, il est vrai, Sarkozy déclenche une guerre en Libye et maintenant ouvre un troisième front en Côte d’Ivoire. Cette politique a de l’avenir, vu le nombre de pays membres de l’ONU, mais je suggère de procéder avec méthode et d’attaquer les autres pays en suivant l’ordre alphabétique, pour éviter les jalousies.

Les gazettes nous fatiguent avec le mariage d’un certain prince britannique, fils d’une certaine princesse qui avait elle aussi bien occupé la une, en son temps. En Belgique, le feuilleton sur la formation du gouvernement commence à lasser le peuple aussi les journalistes font-ils leurs choux gras des frasques d’un prince local. Il y a trop de princes en Europe. J’ai une grande nostalgie pour Robespierre, tout d’un coup.

Dernière nouvelle : le roi des Belges, très fâché contre son fils, veut le priver de sa photo sur une boîte de biscuits (le biscuitier voulait produire une boîte arborant la photo de la famille royale). C’est original, comme punition, vous ne trouvez pas ?

C’est bien connu, il n’y a plus de sous. Sauf pour les rois, reines, présidents et présidentes et autres Excellences. C’est ainsi que la Cour des comptes française pointe que le 60ème sommet de l’OTAN à Strasbourg a coûté 50 millions d’euro. Vu l’austérité, le prochain sommet se déroulera au siège de l’OTAN et chaque congressiste se paiera son sandwiche à la cafétéria attenante. Chiche ?

Trop de gouvernement ?

En France, les religions sont contre le débat sur la laïcité. Moi aussi, si je vivais de la crédulité publique et de la stupidité de mes ouailles, je serai contre.

La France qui n’a plus un sou trouve encore les ressources pour aller faire la guerre dans plusieurs pays. Quel gouvernement ! La Belgique, qui n’a plus de gouvernement et fort peu de sous trouve encore les ressources pour aller faire la guerre à un pays qui, lui, a trop de gouvernement. Les Belges sont jaloux ?

Sarkozy croyait sans doute que sa nouvelle guerre le ferait remonter dans les urnes, comme Thatcher avec les Malouines. C’est raté.

Les Britanniques manifestent contre Cameron, qu’ils ont cependant élu. Cameron avait pourtant été très clair dans son programme électoral. Il l’applique. Il faut toujours se méfier des jeunes dirigeants motivés et dynamiques. Il leur arrive de faire ce qu’ils disent.

Depuis qu’ils sont libres, les Tunisiens n’ont qu’une idée : quitter leur pays.

L’Empereur du Japon prend goût à la télévision. Deux interviews si rapprochées, on va le prendre pour une vedette hollywoodienne. Mais pour confirmer que tout se perd, aucun responsable du désastre nucléaire n’a encore fait sepukku. Ce n’est pas que ça aurait arrangé les choses, mais les traditions sont les traditions.

La chaîne allemande qui diffuse les Simpson a décidé de ne plus diffuser les épisodes où Homer, qui exerce le métier de gardien de la sûreté nucléaire, appuie sur tous les boutons de son tableau de bord ou, par distraction, omet d’appuyer sur les boutons qu’il faut, sous prétexte de ne pas affoler la population allemande. La chaîne pense sans doute que ses téléspectateurs croient que Homer est Japonais, vu la couleur jaune des personnages.

Les sondages donnent Sarkozy battu dès le premier tour. Le parti conservateur britannique n’avait pas hésité à débarquer Thatcher quand son étoile avait pâli, pour éviter une déroute électorale. Mais les militants de l’UMP sont de tels godillots… donc la déroute annoncée a toutes les chances de se réaliser.

Frites et tacos

Le colonel Kadhafi a décidé de résister jusqu’à la dernière goutte de sang du dernier Libyen. A écouter ses discours, il semble qu’il n’ait pas toutes ses frites dans le même sachet.

Les pompiers de Louvain, qui ont parfois besoin de leurs collègues francophones pour éteindre les incendies provoqués par l’huile surchauffée des frites, ont décidé de ne plus leur parler en français. Si leurs collègues appelés à la rescousse décident de rivaliser de bêtise (et en Belgique, la bêtise communautaire est un sport national), je prévois qu’il va faire chaud dans les chaumières flamandes.

Sarkozy jette MAM. Mais non, mon gars, ce n’est pas MAM qu’on veut voir partir, c’est toi !

La France, après avoir protégé un meurtrier condamné par la justice de son pays (Battisti), après avoir soutenu des kidnappeurs condamnés par la justice du pays concerné et par la justice française (Arche de Zoé), défend une poule à gangster condamnée par la justice du pays concerné (Cassez). Il y aurait beaucoup à dire sur les justices italienne, tchadienne et mexicaine. Mais où irait-on si le Mexique réclamait la libération de Tony Meilhon, sous prétexte que les plus hautes autorités de l’Etat ont fait son procès avant les juges ? Car il y a beaucoup à dire sur la justice française. Et le gouvernement français ferait bien de se souvenir que la dernière fois que la France s’est mêlée des affaires mexicaines, ça s’est assez mal terminé (Maximilien).

Pas de boogie-woogie ce soir !

Hier, on m’annonce que Moubarak va démissionner, je regarde la télé, il reste ! (enfin pour peu de temps puisque aujourd’hui on annonce son départ).

On m’annonce que Sarkozy va causer à la télé. Un fol espoir m’envahit… va-t-il lui aussi démissionner ? Je regarde la télé, il reste ! (et il semble vouloir s’incruster quoique les juges manifestent sur les marches du Palais de justice comme le font les Egyptiens place Tahir).

Finalement, Sarkozy me rend Moubarak presque sympathique. On regrette toujours les absents.

Par pur esprit de contrariété, les Belges qui ont la chance inouïe de ne pas avoir de gouvernement font la grève du boogie-woogie tant que ça durera. Mais ont-ils bien réfléchi ? Car au rythme où avancent les négociations, il y a risque que la race belge s’éteigne…

Pas ce soir, chéri !

En Belgique, le manque de gouvernement rend fou, je l’ai déjà dit. Voila que l’on suggère que les conjoints des négociateurs fassent la grève du sexe tant qu’un gouvernement n’est pas formé. C’est une riche idée, il faudrait rendre cette grève permanente, car en Belgique, le principe monarchique s’étend jusqu’aux plus petites principautés. On ne compte plus en effet, les fils et filles de … qui suivent leurs aînés dans la carrière et qui fondent de véritables dynasties à la tête des partis, des communes ou ailleurs. A croire que la soupe est bonne. Pauvre Moubarak, accusé de vouloir faire ce que les Belges réussissent si bien, c'est-à-dire adouber son fils. Alors, une grève du sexe permanente nous débarrasserait de ces familles de parasites professionnels, vivant des mandats publics.

Moubarak s’accroche au pouvoir. MAM aussi, malgré les casseroles. Et voilà que l’on apprend que d’autres ministres français voyageaient aussi, mais pas à leurs frais. Et pourtant, on les paye bien, nos ministres, ils auraient les moyens d’être honnêtes. Ce qui leur manque, c’est la droiture. Ceci dit, le fisc aurait le droit de réintégrer leurs petits avantages dans leur base fiscale. Mais, quel audacieux s’y risquerait ?

En France, les juges ne sont guère aimés du public tant la justice est lente, injuste, dure envers les honnêtes gens accablés de lois et laxiste envers les véritables malfrats. Eux aussi font grève, mais sans réussir à convaincre. Que n’ont-ils protesté contre la déliquescence de leur fonction avant que Sarkozy, avec son habituelle outrageuse faconde, ne s’en prenne à eux ?

Carambolage dans les titres des journaux : ce titre « Fils d'ancien ministre et élu d'Eure-et-Loir, Olivier Marleix a été flashé à 119km/h sur une route limitée à 70. Face aux gendarmes, il n'aurait pas hésité à faire valoir ses relations pour éviter la contravention. » voisine avec celui-ci : « Actuellement à 11 euros, le PV sera augmenté de six euros. François Baroin, le ministre du Budget, s'était engagé à prendre un décret relevant le prix de l'amende de stationnement entre 15 et 20 euros. » La justice est aveugle, mais pas le percepteur !

La Chute

Le ministère de la Justice est sens dessous-dessus. Ne cherchez pas le motif dans l’état déplorable du service public, la lenteur des dossiers, les engorgements des cours, les erreurs de procédures, les abus et les dénis de justice, non tout cela n’est que routine insignifiante dont on s’occupera aux calendes grecques. La cause en est que certains voudraient déménager le ministère à la porte de Bagnolet.

Je ne suis pas adepte de la théorie de la conspiration, mais quand on descend à la station de métro Galliéni pour une petite promenade dans les environs, on se dit que cet environnement urbain ne peut pas être le fruit du hasard. Non, c’est sûr, des architectes, des urbanistes et des conseils municipaux se sont réunis dans une cave voûtée en habits monastiques, ont prêté des serments effroyables et ont comploté comment pourrir au maximum la vie des résidents du quartier en soignant chaque détail afin que tout soit glauque, désespérant, laid et affreux.

Alors, évidemment, on peut comprendre les fonctionnaires : passer de la place Vendôme où tout n’est que luxe et volupté à la Porte de Bagnolet, c’est une nouvelle Chute des anges. D’un autre côté, seul avantage du projet, le ministère se rapprocherait des justiciables, que l’on pourrait pendre sans plus de procès aux traverses de soutènement de l’échangeur routier qui sert de ciel à ce lieu.

Aux dernières nouvelles, le gouvernement aurait fini par reculer en reportant ce projet de déménagement. C’est que les juges pourraient bien faire valoir devant de hautes cours que les affecter Porte de Bagnolet serait constitutif de traitements inhumains et dégradants.

Tabula rasa

Aux Etats-Unis, on réédite Mark Twain en caviardant le mot 'nègre' de ses textes. Au Canada, on censure ‘Money For Nothing’, la chanson des Dire Straits, qui contient le mot 'pédale'. En Europe, on livre une guerre à 'Tintin au Congo' et l'on gomme la cigarette de Lucky Luke et de Serge Gainsbourg.

Le passé est plein de choses choquantes. Les livres d'histoire, malgré le crayon correcteur habilement manié, sont bien obligés de faire allusion à des pratiques peu politiquement correctes. Il n'y a pas un roman des temps anciens qui ne contienne quelque impropriété. Le croiriez-vous, dans 'Madame Bovary', Homais n'est ni gay, ni transexuel ? Comment éduquer nos enfants à partir de textes aussi convenus ?

La solution n'est plus dans la censure à la petite semaine. On pourrait utilement s'inspirer de Fahrenheit 451 et brûler tous les livres mais ce serait encore insuffisant. Il faudrait aussi un programme qui détruise de nos ordinateurs toute donnée datant de plus de quelques mois. Mais surtout, ce qu'il faut d'urgence, c'est que nos savants nous concoctent une potion qui effacerait tous nos souvenirs. On la boirait le 31 décembre de chaque année et l'on pourrait ainsi repartir d'un bon pied. Et si cette potion nous grille quelques neurones au passage, ce serait tout bénéfice. L'intelligence est en effet chose suspecte et politiquement incorrecte, ne serait-ce que parce qu'elle est très inégalement distribuée.


Canada bans ‘Money For Nothing'
Fri 14 Jan 2011
A watchdog in Canada has banned the track from being broadcast on their airwaves, after deeming it too offensive. The ruling centres on lyrics in the track and the word "faggot", which features three times in the second verse. The panel were warned that ‘Money For Nothing' was "extremely offensive" to gay, lesbian and bisexual people.

"The societal values at issue a quarter century later have shifted and the broadcast of the song in 2010 must reflect those values, rather than those of 1985," ruled the council. This means any station that wishes to play the track must edit it or disguise the offending word.

Le croc à phynances

Le manque de gouvernement rend fou. Benoît Poelvoorde vient d’appeler à la grève du rasoir tant que la crise politique belge perdure. Il devrait pourtant se méfier, car Fidel Castro avait fait une promesse du même tonneau pour finir par ne jamais se raser la barbe, pour signifier la permanence de la révolution. Ça n’a pas empêché sa police politique de manier le rasoir sur les opposants, car un gouvernement, au début, ça a l’air sympathique et puis cela finit par manier le croc à phynances et la machine à décervelage…

Car s’il y a un gouvernement en Belgique, celui-ci commencera par réduire les droits de citoyenneté de la minorité wallone pour ensuite mieux appliquer une politique d’austérité drastique aux petites gens de la majorité flamande. C’est officiel, il suffit de lire les programmes des partis.

Donc, il y aurait quelque logique à menacer de ne plus se raser la barbe si d’aventure un gouvernement se formait.

D’ailleurs, depuis qu’il n’y a plus de gouvernement en Belgique, tout continue comme avant à aller cahin-caha. C’est bien la preuve qu’il n’y a pas besoin de payer très cher des Docteur Knock se prétendant ministres et assurant que sans eux, le char de l’état coulerait dans les tempêtes que leurs politiques dérégulatrices ont très largement contribué à créer.

Le plus rigolo, c’est qu’une manifestation pour réclamer un gouvernement est en train de se monter sous l’impulsion de quelques inconscients qui se gardent bien de formuler un quelconque projet politique, ce qui révèlerait le pot aux roses. Un gouvernement pour le plaisir d’en avoir un, en quelque sorte.

Quant à moi, je pense que se payer un gouvernement dans la situation économique actuelle, ce n’est pas raisonnable. Il faut savoir réduire son train de vie.