Des chercheurs d’Harvard, donc sérieux, prétendent que les gens distraits sont malheureux. Il affirment que l'utilisation de l’ordinateur à la maison, le repos et le travail sont des activités où l’esprit peut vagabonder et donc induire dépression et détresse. Pour mesurer la disponibilité de leur esprit, ils contactaient leurs cobayes à tout moment sur leur téléphone portable et mesuraient leur concentration mentale en fonction du délai de réponse à la sonnerie. Par contre, l’activité sexuelle semble mieux concentrer l’esprit des sujets puisque les personnes ne pouvaient être contactées pendant qu’elles batifolaient. Eh bien, je dis ‘objection votre honneur’. Si je ne réponds pas durant mes ébats, c’est que ma blonde m’a menacé de me laisser tomber comme une vieille chaussette si elle me surprenait à composer un texto ou à pianoter sur mon clavier en ces moments. Les femmes ne comprennent rien aux geeks. Les chercheurs d’Harvard non plus.
Une autre activité qui semble occuper l’esprit et donc assurer le bonheur, c’est la conversation, toujours selon l’étude. A Paris, on s’est employé à chasser les clients des bars sur le trottoir, au nom de la lutte contre le tabac. Les écologistes râlent contre les terrasses chauffées et la police colle des amendes punitives aux tenanciers dont les clients papotent tard le soir dans la rue. Pour les faire taire, le maire de Paris va créer des brigades de mimes qui iront faire honte aux mauvais citoyens qui recherchent un peu de bonheur en passant un bon moment avec leurs amis. En fait, l’idéal selon monsieur le maire serait que le parisien aille ruminer des pensées noires, tout seul devant la télévision, sans cloper ni boire ni causer. Mais les Spartiates savaient qu’un ilote sobre est un risque pour la sûreté de l’Etat.
Il est vrai que Sparte n’avait pas la télé. Hier, un type est venu nous lire la composition du nouveau gouvernement d’une voix monocorde. « Monsieur Machin est nommé Ministre du Déficit budgétaire, de l’Oppression Fiscale et de la Destruction des Emplois. Madame Trucmuche … » Mets le ton, m’aurait dit mon vieil instituteur avant de cingler mes doigts fragiles de sa férule cruelle. Mais là, il ne fallait pas mettre le ton, car si le citoyen avait écouté, il aurait appris des choses. Par exemple, qu’un type condamné par les tribunaux à 14 mois de prison avec sursis est nommé à un poste où il sera dépositaire de la force publique. Ou qu’un autre est nommé à un poste où il participera à l’élaboration de la loi, alors que sa compagne sera, elle, en charge des affaires étrangères. Ah, la famille… Pourtant les malheurs d’Eric Woerth auraient dû vacciner le Président contre les conflits d’intérêt. Pauvre Edith Cresson, elle que l’on a tant critiquée pour avoir favorisé son dentiste… Le gouvernement Fillon aura-t-il le sort de la Commission Santer ? Il est à craindre que non, les ilotes dépriment en pensant à leur retraite de misère au lieu de rêver à un Spartacus.
lundi 15 novembre 2010
dimanche 14 novembre 2010
Vampires
C’est la mode des vampires. Jusqu’à présent j’avais toujours considéré que de même qu’une porte doit être ouverte ou fermée, on devait être soit vivant soit mort. Mais je commence à reconsidérer ma position. Hier soir, on a passé à la télé une séquelle de Champs Elysées, émission du siècle dernier, dans laquelle des gens que je croyais morts depuis longtemps apparaissaient tout vermeils quoiqu’un peu bouffis et ayant quelques difficultés à articuler et à se mouvoir.
Mais les vrais vampires sont soit transylvaniens, soit anglais, en tous cas depuis Bram Stocker. David Cameron s’emploie à sucer le sang de ses compatriotes selon la grande tradition gothique anglaise. Il vient d’augmenter le coût des études universitaires de façon si faramineuse que les enfants des basses classes devront soit y renoncer soit hypothéquer une livre de chair pour les payer. La presse anglaise feint de s’offusquer que les victimes, d’ordinaire passives, aient mis à sac le hall d’entrée du parti Conservateur, tels de vulgaires paysans des Carpathes montant à l’assaut du château de leurs saigneurs.
Sarkozy vient de donner une seconde vie à F. Fillon. On peut voir ça autrement : F. Fillon tente de garder au cadavre de Sarkozy le souffle qui lui manque désormais. On a même fait appel au zombie de la République, Juppé, pour faire nombre. Le Conseil des Ministres va ressembler au Bal des Vampires. Il semble que Rama Yade n’y jouera pas le rôle de Sharon Tate. Il va falloir se contenter de MAM, quelle tristesse.
Sarkozy n’a pas nommé de gouvernement belge. Vous me direz qu’il n’est pas le roi des Belges. Détail, répondrais-je. Ça aurait eu de la gueule, Super-Sarko ranimant la Belgique. On aurait pu en faire un tableau pompier, montrant un Sarko raphaëlite trônant dans les nuées insufflant au cadavre de la leçon d’anatomie de Rembrandt une vie nouvelle d’un geste imité de Michel-Ange dans sa peinture de la chapelle Sixtine. Toute l’Europe en un seul tableau.
Mais les vrais vampires sont soit transylvaniens, soit anglais, en tous cas depuis Bram Stocker. David Cameron s’emploie à sucer le sang de ses compatriotes selon la grande tradition gothique anglaise. Il vient d’augmenter le coût des études universitaires de façon si faramineuse que les enfants des basses classes devront soit y renoncer soit hypothéquer une livre de chair pour les payer. La presse anglaise feint de s’offusquer que les victimes, d’ordinaire passives, aient mis à sac le hall d’entrée du parti Conservateur, tels de vulgaires paysans des Carpathes montant à l’assaut du château de leurs saigneurs.
Sarkozy vient de donner une seconde vie à F. Fillon. On peut voir ça autrement : F. Fillon tente de garder au cadavre de Sarkozy le souffle qui lui manque désormais. On a même fait appel au zombie de la République, Juppé, pour faire nombre. Le Conseil des Ministres va ressembler au Bal des Vampires. Il semble que Rama Yade n’y jouera pas le rôle de Sharon Tate. Il va falloir se contenter de MAM, quelle tristesse.
Sarkozy n’a pas nommé de gouvernement belge. Vous me direz qu’il n’est pas le roi des Belges. Détail, répondrais-je. Ça aurait eu de la gueule, Super-Sarko ranimant la Belgique. On aurait pu en faire un tableau pompier, montrant un Sarko raphaëlite trônant dans les nuées insufflant au cadavre de la leçon d’anatomie de Rembrandt une vie nouvelle d’un geste imité de Michel-Ange dans sa peinture de la chapelle Sixtine. Toute l’Europe en un seul tableau.
lundi 8 novembre 2010
Retour vers Dickens
Le premier ministre britannique, en pleine bataille pour rétablir l’équilibre des comptes sans se soucier de celui des gens, vient de proposer que les chômeurs travaillent gratuitement, pour les réhabiliter. C’est la grande tradition des workhouses décrites par Dickens, revisitées et habillées de prétendue modernité.
Le gouvernement belge budgétairement aux abois a eu une idée plus originale pour remplir les caisses : il suffirait de retrouver le trésor des Templiers. Ayant bon espoir que le trésor ait été caché dans le Hainaut, le gouvernement pourrait rétablir la corvée moyenâgeuse pour que la population y creuse des trous. On pourrait même importer des chômeurs britanniques à cet effet, dans un esprit de coopération européenne.
Les Britanniques viennent de conclure un accord avec les Français pour mieux mutualiser les coûts de la marine militaire. Ce genre d’accord fondé sur des motivations budgétaires parfaitement rationnelles ne tient généralement pas la distance devant les passions nationalistes, d’autres accords semblables ayant déjà coulé corps et biens. La presse britannique s’offusque de ce que l’on veuille coopérer avec les vaincus de Trafalgar et, moralité victorienne oblige, rappelle avec dégoût la tradition qui veut qu’une jeune fille qui touche le pompon rouge du bonnet réglementaire doive dès lors embrasser très fougueusement le marin.
En attendant, le site web de la Royal Navy vient de se faire pirater. On peut même dire qu’il a été atteint sous la ligne de flottaison. Ne serait-ce pas quelque Français qui aurait voulu rétablir l’honneur perdu à Crécy ou venger Jeanne d’Arc ? Hélas non, il semble que le hacker soit roumain. Quelle idée !
Le gouvernement belge budgétairement aux abois a eu une idée plus originale pour remplir les caisses : il suffirait de retrouver le trésor des Templiers. Ayant bon espoir que le trésor ait été caché dans le Hainaut, le gouvernement pourrait rétablir la corvée moyenâgeuse pour que la population y creuse des trous. On pourrait même importer des chômeurs britanniques à cet effet, dans un esprit de coopération européenne.
Les Britanniques viennent de conclure un accord avec les Français pour mieux mutualiser les coûts de la marine militaire. Ce genre d’accord fondé sur des motivations budgétaires parfaitement rationnelles ne tient généralement pas la distance devant les passions nationalistes, d’autres accords semblables ayant déjà coulé corps et biens. La presse britannique s’offusque de ce que l’on veuille coopérer avec les vaincus de Trafalgar et, moralité victorienne oblige, rappelle avec dégoût la tradition qui veut qu’une jeune fille qui touche le pompon rouge du bonnet réglementaire doive dès lors embrasser très fougueusement le marin.
En attendant, le site web de la Royal Navy vient de se faire pirater. On peut même dire qu’il a été atteint sous la ligne de flottaison. Ne serait-ce pas quelque Français qui aurait voulu rétablir l’honneur perdu à Crécy ou venger Jeanne d’Arc ? Hélas non, il semble que le hacker soit roumain. Quelle idée !
samedi 30 octobre 2010
La mort est mon business
Un condamné à mort a été exécuté en Arizona, après que ses avocats aient échoué dans un ultime recours. Il paraît en effet qu’il y a, aux USA, pénurie de sodium thiopental, l’un des produits injecté. Donc les autorités se sont fournies auprès d’une entreprise britannique, ce qui a donné l’occasion aux avocats de contester la qualité du produit, puisque non produit nationalement. Mais la Cour Suprême a rassuré les bourreaux en refusant le protectionnisme appliqué aux instruments de mort.
Je ne suis pas juriste, mais une entreprise britannique qui, sciemment, vend un produit qui sera utilisé pour tuer quelqu’un, même légalement du point de vue de ses clients, ne risque-t-elle pas quelques embrouilles puisque la peine de mort est illégale en Europe ? Les avocats du condamné pourraient peut être y songer…
Il est vrai que l’on vend des armes à toute la planète, qui sont le plus souvent utilisées pour asseoir les tyrannies ou armer les seigneurs de guerre…
Considérez que je n’ai rien dit.
Je ne suis pas juriste, mais une entreprise britannique qui, sciemment, vend un produit qui sera utilisé pour tuer quelqu’un, même légalement du point de vue de ses clients, ne risque-t-elle pas quelques embrouilles puisque la peine de mort est illégale en Europe ? Les avocats du condamné pourraient peut être y songer…
Il est vrai que l’on vend des armes à toute la planète, qui sont le plus souvent utilisées pour asseoir les tyrannies ou armer les seigneurs de guerre…
Considérez que je n’ai rien dit.
vendredi 17 septembre 2010
Quelles Salades ! (de chicons)
Claude Chabrol est mort. Il n'avait de cesse que de dénoncer l'hypocrisie de la petite bourgeoisie de province, selon les gazettes. Pauvres petits bourgeois qui sont pourtant l'épine dorsale de l'économie, vilipendés, imposés, méprisés et voués aux poubelles de l'histoire. Allons, ne soyons pas hypocrites, et réjouissons-nous du décès de cet ennemi de classe en débouchant une bonne bouteille de champagne !
Il paraît que Van Rompuy est tout marri que certains pays, pourtant traditionnels destinataires de l'aide généreuse de l'UE, aient refusé la demande de l'Union Européenne d'avoir un statut particulier à l'Assemblée générale de l'ONU. Remarquez, en tant que délégué, moi aussi je me serais effrayé d'avoir à subir les discours d'Ashton et de Van Rompuy et j'aurais voté non pour éloigner cette horrible perspective.
Les fabricants de gruyère français ont été priés de rebaptiser leur fromage, car l'appellation gruyère est désormais réservée aux Suisses. Les Belges sont eux aussi très fâchés car leur monopole du chicon est battu en brèche par une France impérialiste qui en produit plus de 200 000 tonnes contre 70 000 chez eux. Mais hélas, on ne peut pas demander aux Français d'en changer le nom, puisque c'est déjà fait. Ils appellent en effet cette pâlotte astéracée "endive", alors que son nom officiel est bien Cichorium intybus.
La France a bien des malheurs et l'ambiance politique y est celle d'une fin de règne, sombrant dans les scandales, les compromissions, les éructations et les remugles. Son image à l'étranger est ruinée et son président fait rire. La Commission, pourtant bien silencieuse sur tous les sujets d'importance, s'est fait un plaisir de tirer sur l'ambulance. Ça soulage.
La Belgique a bien des malheurs et l'ambiance y est celle du Titanic. On y danse encore quand le pays coule. La Commission prend bien garde de ne rien dire, surtout quand les Traités y sont violés par des règlements xénophobes. Savoir regarder ailleurs est essentiel, quand on est diplomate.
Hardy est mort. Aucun rapport avec Laurel. Il était le très secret et très parano fondateur et gourou de Lutte Ouvrière. Sa mort a été gardée secrète pendant un an, pour rester dans le ton. Il aurait fallu l'embaumer façon Lénine ou Mao et construire un mausolée où les militants auraient pu y faire pèlerinage. Tiens, je vais finir le champagne débouché au début de ce billet pour fêter ça.
Il paraît que Van Rompuy est tout marri que certains pays, pourtant traditionnels destinataires de l'aide généreuse de l'UE, aient refusé la demande de l'Union Européenne d'avoir un statut particulier à l'Assemblée générale de l'ONU. Remarquez, en tant que délégué, moi aussi je me serais effrayé d'avoir à subir les discours d'Ashton et de Van Rompuy et j'aurais voté non pour éloigner cette horrible perspective.
Les fabricants de gruyère français ont été priés de rebaptiser leur fromage, car l'appellation gruyère est désormais réservée aux Suisses. Les Belges sont eux aussi très fâchés car leur monopole du chicon est battu en brèche par une France impérialiste qui en produit plus de 200 000 tonnes contre 70 000 chez eux. Mais hélas, on ne peut pas demander aux Français d'en changer le nom, puisque c'est déjà fait. Ils appellent en effet cette pâlotte astéracée "endive", alors que son nom officiel est bien Cichorium intybus.
La France a bien des malheurs et l'ambiance politique y est celle d'une fin de règne, sombrant dans les scandales, les compromissions, les éructations et les remugles. Son image à l'étranger est ruinée et son président fait rire. La Commission, pourtant bien silencieuse sur tous les sujets d'importance, s'est fait un plaisir de tirer sur l'ambulance. Ça soulage.
La Belgique a bien des malheurs et l'ambiance y est celle du Titanic. On y danse encore quand le pays coule. La Commission prend bien garde de ne rien dire, surtout quand les Traités y sont violés par des règlements xénophobes. Savoir regarder ailleurs est essentiel, quand on est diplomate.
Hardy est mort. Aucun rapport avec Laurel. Il était le très secret et très parano fondateur et gourou de Lutte Ouvrière. Sa mort a été gardée secrète pendant un an, pour rester dans le ton. Il aurait fallu l'embaumer façon Lénine ou Mao et construire un mausolée où les militants auraient pu y faire pèlerinage. Tiens, je vais finir le champagne débouché au début de ce billet pour fêter ça.
mardi 20 juillet 2010
Victimes
Les contrôleurs du ciel français sont en grève. Les salauds ! Gâcher ainsi les vacances des salariés de la RATP, de la SNCF, des professeurs des écoles, des étudiants de la Sorbonne, des agriculteurs, des routiers (sympas), des éboueurs, des postiers…
Tenez, madame Michu, je vous le dis, il faudrait une bonne loi !
A propos de loi, un « jeune » en agresse un autre pour lui piquer des sous, s’enfuit en voiture en blessant un gendarme et se fait tuer en forçant un barrage. Une vendetta s’ensuit avec des dégâts impressionnants. Un journal commente en redoutant de nouvelles exactions lors des obsèques « de la victime ». Sic.
Ce n’est pas un cas isolé. Craignant sans doute les prochaines élections, un ministre annonce que l’on ne comptera plus les voitures brûlées en France, car il s’agit d’une « tradition malsaine ». C’est compter qui est malsain, pas incendier, je vous rassure.
A Grenoble, la nuit a été calme malgré deux coups de feu sur un véhicule de police. C’est la police qui le dit.
Grenoble toujours : on a arrêté de compter après 80 voitures incendiées. La police a eu en effet le tort de riposter quand un malfrat s’est mis à tirer après avoir braqué un casino. Je lance une collecte pour les obsèques de la pauvre victime.
Il serait injuste que je ne parle que de la France. En Belgique, le débat du jour tourne autour de la nécessaire réhabilitation des collaborateurs des nazis pendant la guerre. Les pauvres chéris ont été traumatisés car on leur a un peu fait la gueule à la libération. Ne faudrait-il pas aussi les indemniser ? Ah ? ça fait bien partie de la revendication ? C'est super !
Tenez, madame Michu, je vous le dis, il faudrait une bonne loi !
A propos de loi, un « jeune » en agresse un autre pour lui piquer des sous, s’enfuit en voiture en blessant un gendarme et se fait tuer en forçant un barrage. Une vendetta s’ensuit avec des dégâts impressionnants. Un journal commente en redoutant de nouvelles exactions lors des obsèques « de la victime ». Sic.
Ce n’est pas un cas isolé. Craignant sans doute les prochaines élections, un ministre annonce que l’on ne comptera plus les voitures brûlées en France, car il s’agit d’une « tradition malsaine ». C’est compter qui est malsain, pas incendier, je vous rassure.
A Grenoble, la nuit a été calme malgré deux coups de feu sur un véhicule de police. C’est la police qui le dit.
Grenoble toujours : on a arrêté de compter après 80 voitures incendiées. La police a eu en effet le tort de riposter quand un malfrat s’est mis à tirer après avoir braqué un casino. Je lance une collecte pour les obsèques de la pauvre victime.
Il serait injuste que je ne parle que de la France. En Belgique, le débat du jour tourne autour de la nécessaire réhabilitation des collaborateurs des nazis pendant la guerre. Les pauvres chéris ont été traumatisés car on leur a un peu fait la gueule à la libération. Ne faudrait-il pas aussi les indemniser ? Ah ? ça fait bien partie de la revendication ? C'est super !
mercredi 2 juin 2010
Montagnes russes
Les Russes, on le sait, sont de redoutables négociateurs. Ils connaissent leurs dossiers, ils se fixent des objectifs ambitieux et concrets et n'hésitent pas à faire beaucoup de cinéma pour intimider l'autre partie.
Au sommet de Rostov, ils sont cependant tombés sur un obstacle imprévu. C'est que l'Union Européenne avait dépêché son Président, connu à la fois pour ses piteux haïkus et sa présence ectoplasmique, et sa Vice-Présidente, qui a tout du génie de la lampe avant qu'on ne la frotte (la lampe, honni soit...). Et par ailleurs, leurs sbires semblaient vouloir surpasser leurs chefs en insignifiance.
Bref, après avoir été un peu décontenancés, les Russes ont pris le parti d'en rire, moquant le chef de délégation européenne en "conducteur avec volant mais sans les roues".
Si le ridicule tuait, le contribuable européen aurait fait de grosses économies sur les billets de retour de ces Excellences cher payées pour confirmer au monde entier leur inexistence politique.
EU's top officials went to Russia for a high-level summit focusing on trade issues, protectionism and the perspective of a visa-free regime for Russian citizens, provided the rule of law and human rights are respected.
Au sommet de Rostov, ils sont cependant tombés sur un obstacle imprévu. C'est que l'Union Européenne avait dépêché son Président, connu à la fois pour ses piteux haïkus et sa présence ectoplasmique, et sa Vice-Présidente, qui a tout du génie de la lampe avant qu'on ne la frotte (la lampe, honni soit...). Et par ailleurs, leurs sbires semblaient vouloir surpasser leurs chefs en insignifiance.
Bref, après avoir été un peu décontenancés, les Russes ont pris le parti d'en rire, moquant le chef de délégation européenne en "conducteur avec volant mais sans les roues".
Si le ridicule tuait, le contribuable européen aurait fait de grosses économies sur les billets de retour de ces Excellences cher payées pour confirmer au monde entier leur inexistence politique.
EU's top officials went to Russia for a high-level summit focusing on trade issues, protectionism and the perspective of a visa-free regime for Russian citizens, provided the rule of law and human rights are respected.
Inscription à :
Articles (Atom)