Aux Etats-Unis, on réédite Mark Twain en caviardant le mot 'nègre' de ses textes. Au Canada, on censure ‘Money For Nothing’, la chanson des Dire Straits, qui contient le mot 'pédale'. En Europe, on livre une guerre à 'Tintin au Congo' et l'on gomme la cigarette de Lucky Luke et de Serge Gainsbourg.
Le passé est plein de choses choquantes. Les livres d'histoire, malgré le crayon correcteur habilement manié, sont bien obligés de faire allusion à des pratiques peu politiquement correctes. Il n'y a pas un roman des temps anciens qui ne contienne quelque impropriété. Le croiriez-vous, dans 'Madame Bovary', Homais n'est ni gay, ni transexuel ? Comment éduquer nos enfants à partir de textes aussi convenus ?
La solution n'est plus dans la censure à la petite semaine. On pourrait utilement s'inspirer de Fahrenheit 451 et brûler tous les livres mais ce serait encore insuffisant. Il faudrait aussi un programme qui détruise de nos ordinateurs toute donnée datant de plus de quelques mois. Mais surtout, ce qu'il faut d'urgence, c'est que nos savants nous concoctent une potion qui effacerait tous nos souvenirs. On la boirait le 31 décembre de chaque année et l'on pourrait ainsi repartir d'un bon pied. Et si cette potion nous grille quelques neurones au passage, ce serait tout bénéfice. L'intelligence est en effet chose suspecte et politiquement incorrecte, ne serait-ce que parce qu'elle est très inégalement distribuée.
Canada bans ‘Money For Nothing'
Fri 14 Jan 2011
A watchdog in Canada has banned the track from being broadcast on their airwaves, after deeming it too offensive. The ruling centres on lyrics in the track and the word "faggot", which features three times in the second verse. The panel were warned that ‘Money For Nothing' was "extremely offensive" to gay, lesbian and bisexual people.
"The societal values at issue a quarter century later have shifted and the broadcast of the song in 2010 must reflect those values, rather than those of 1985," ruled the council. This means any station that wishes to play the track must edit it or disguise the offending word.
samedi 15 janvier 2011
jeudi 13 janvier 2011
Le croc à phynances
Le manque de gouvernement rend fou. Benoît Poelvoorde vient d’appeler à la grève du rasoir tant que la crise politique belge perdure. Il devrait pourtant se méfier, car Fidel Castro avait fait une promesse du même tonneau pour finir par ne jamais se raser la barbe, pour signifier la permanence de la révolution. Ça n’a pas empêché sa police politique de manier le rasoir sur les opposants, car un gouvernement, au début, ça a l’air sympathique et puis cela finit par manier le croc à phynances et la machine à décervelage…
Car s’il y a un gouvernement en Belgique, celui-ci commencera par réduire les droits de citoyenneté de la minorité wallone pour ensuite mieux appliquer une politique d’austérité drastique aux petites gens de la majorité flamande. C’est officiel, il suffit de lire les programmes des partis.
Donc, il y aurait quelque logique à menacer de ne plus se raser la barbe si d’aventure un gouvernement se formait.
D’ailleurs, depuis qu’il n’y a plus de gouvernement en Belgique, tout continue comme avant à aller cahin-caha. C’est bien la preuve qu’il n’y a pas besoin de payer très cher des Docteur Knock se prétendant ministres et assurant que sans eux, le char de l’état coulerait dans les tempêtes que leurs politiques dérégulatrices ont très largement contribué à créer.
Le plus rigolo, c’est qu’une manifestation pour réclamer un gouvernement est en train de se monter sous l’impulsion de quelques inconscients qui se gardent bien de formuler un quelconque projet politique, ce qui révèlerait le pot aux roses. Un gouvernement pour le plaisir d’en avoir un, en quelque sorte.
Quant à moi, je pense que se payer un gouvernement dans la situation économique actuelle, ce n’est pas raisonnable. Il faut savoir réduire son train de vie.
Car s’il y a un gouvernement en Belgique, celui-ci commencera par réduire les droits de citoyenneté de la minorité wallone pour ensuite mieux appliquer une politique d’austérité drastique aux petites gens de la majorité flamande. C’est officiel, il suffit de lire les programmes des partis.
Donc, il y aurait quelque logique à menacer de ne plus se raser la barbe si d’aventure un gouvernement se formait.
D’ailleurs, depuis qu’il n’y a plus de gouvernement en Belgique, tout continue comme avant à aller cahin-caha. C’est bien la preuve qu’il n’y a pas besoin de payer très cher des Docteur Knock se prétendant ministres et assurant que sans eux, le char de l’état coulerait dans les tempêtes que leurs politiques dérégulatrices ont très largement contribué à créer.
Le plus rigolo, c’est qu’une manifestation pour réclamer un gouvernement est en train de se monter sous l’impulsion de quelques inconscients qui se gardent bien de formuler un quelconque projet politique, ce qui révèlerait le pot aux roses. Un gouvernement pour le plaisir d’en avoir un, en quelque sorte.
Quant à moi, je pense que se payer un gouvernement dans la situation économique actuelle, ce n’est pas raisonnable. Il faut savoir réduire son train de vie.
vendredi 10 décembre 2010
Liberté d'expression
La Chine s'indigne de la remise du prix Nobel de la paix à une chaise vide. Ses dirigeants se ridiculisent un peu quand même, en censurant la cérémonie. Gageons que les écrans noirs vont faire plus pour propager la nouvelle auprès des Chinois que sa retransmission sans commentaire.
Les gouvernements occidentaux font feu de tous bois contre Wikileak dont le crime, certes inexpiable, est de montrer la médiocrité et l'hypocrisie de la classe dirigeante. Gageons que leurs manoeuvres perfides contre la liberté de la presse et contre la liberté tout court d'Assange font merveille auprès du public, qui commence à se rendre compte que les belles déclarations en faveur de Liu Xiaobo ne sont que cela, des déclarations, et qu'en fait, nos gouvernements aimeraient bien avoir la capacité liberticide des hiérarques chinois.
L'Association française contre les myopathies s'est élevée contre Pierre Bergé qui avait accusé le Téléthon de "parasiter la générosité des Français". Avec l'argent des dons qui finance largement son budget, l'association fait procès à un homme qui a osé exprimer son opinion. Il ne faut qu'un peu de pouvoir, même au sein d'une association, pour vouloir faire taire ses opposants.
Le Prince Charles n'est pour rien dans la décision de Cameron de tripler le coût des études supérieures. Mais son rôle officiel est d'être un symbole. Qu'il assume. Cameron s'inquiète que la police n'ait pas réussi à stopper les jets de peinture contre la Rolls princière. C'est que les policiers ont des enfants qui ne vont plus pouvoir accéder aux études supérieures. Du coup, ils manquent d'enthousiasme pour réprimer les étudiants.
L'Iran innove. Avant de lapider Sakineh, on lui fait tourner un documentaire. C'est quand même mieux d'avoir l'actrice authentique plutôt qu'une pâle doublure, à condition qu'elle s'en tienne au script. Ce qui n'est pas un problème, là-bas. Les télés occidentales devraient s'en inspirer en extrayant nos plus grands criminels de leur prison pour tourner leur histoire, avant bien sûr de les lapider au cours d'une émission de télé-réalité, avec des candidats jeteurs de pierre qui viendraient nous narrer leurs émois en direct. Pamem et circenses, disaient les Romains. Pour le panem, on va en manquer, vu la crise. Mais les circenses feront oublier la faim.
Les gouvernements occidentaux font feu de tous bois contre Wikileak dont le crime, certes inexpiable, est de montrer la médiocrité et l'hypocrisie de la classe dirigeante. Gageons que leurs manoeuvres perfides contre la liberté de la presse et contre la liberté tout court d'Assange font merveille auprès du public, qui commence à se rendre compte que les belles déclarations en faveur de Liu Xiaobo ne sont que cela, des déclarations, et qu'en fait, nos gouvernements aimeraient bien avoir la capacité liberticide des hiérarques chinois.
L'Association française contre les myopathies s'est élevée contre Pierre Bergé qui avait accusé le Téléthon de "parasiter la générosité des Français". Avec l'argent des dons qui finance largement son budget, l'association fait procès à un homme qui a osé exprimer son opinion. Il ne faut qu'un peu de pouvoir, même au sein d'une association, pour vouloir faire taire ses opposants.
Le Prince Charles n'est pour rien dans la décision de Cameron de tripler le coût des études supérieures. Mais son rôle officiel est d'être un symbole. Qu'il assume. Cameron s'inquiète que la police n'ait pas réussi à stopper les jets de peinture contre la Rolls princière. C'est que les policiers ont des enfants qui ne vont plus pouvoir accéder aux études supérieures. Du coup, ils manquent d'enthousiasme pour réprimer les étudiants.
L'Iran innove. Avant de lapider Sakineh, on lui fait tourner un documentaire. C'est quand même mieux d'avoir l'actrice authentique plutôt qu'une pâle doublure, à condition qu'elle s'en tienne au script. Ce qui n'est pas un problème, là-bas. Les télés occidentales devraient s'en inspirer en extrayant nos plus grands criminels de leur prison pour tourner leur histoire, avant bien sûr de les lapider au cours d'une émission de télé-réalité, avec des candidats jeteurs de pierre qui viendraient nous narrer leurs émois en direct. Pamem et circenses, disaient les Romains. Pour le panem, on va en manquer, vu la crise. Mais les circenses feront oublier la faim.
lundi 15 novembre 2010
Les ilotes sobres
Des chercheurs d’Harvard, donc sérieux, prétendent que les gens distraits sont malheureux. Il affirment que l'utilisation de l’ordinateur à la maison, le repos et le travail sont des activités où l’esprit peut vagabonder et donc induire dépression et détresse. Pour mesurer la disponibilité de leur esprit, ils contactaient leurs cobayes à tout moment sur leur téléphone portable et mesuraient leur concentration mentale en fonction du délai de réponse à la sonnerie. Par contre, l’activité sexuelle semble mieux concentrer l’esprit des sujets puisque les personnes ne pouvaient être contactées pendant qu’elles batifolaient. Eh bien, je dis ‘objection votre honneur’. Si je ne réponds pas durant mes ébats, c’est que ma blonde m’a menacé de me laisser tomber comme une vieille chaussette si elle me surprenait à composer un texto ou à pianoter sur mon clavier en ces moments. Les femmes ne comprennent rien aux geeks. Les chercheurs d’Harvard non plus.
Une autre activité qui semble occuper l’esprit et donc assurer le bonheur, c’est la conversation, toujours selon l’étude. A Paris, on s’est employé à chasser les clients des bars sur le trottoir, au nom de la lutte contre le tabac. Les écologistes râlent contre les terrasses chauffées et la police colle des amendes punitives aux tenanciers dont les clients papotent tard le soir dans la rue. Pour les faire taire, le maire de Paris va créer des brigades de mimes qui iront faire honte aux mauvais citoyens qui recherchent un peu de bonheur en passant un bon moment avec leurs amis. En fait, l’idéal selon monsieur le maire serait que le parisien aille ruminer des pensées noires, tout seul devant la télévision, sans cloper ni boire ni causer. Mais les Spartiates savaient qu’un ilote sobre est un risque pour la sûreté de l’Etat.
Il est vrai que Sparte n’avait pas la télé. Hier, un type est venu nous lire la composition du nouveau gouvernement d’une voix monocorde. « Monsieur Machin est nommé Ministre du Déficit budgétaire, de l’Oppression Fiscale et de la Destruction des Emplois. Madame Trucmuche … » Mets le ton, m’aurait dit mon vieil instituteur avant de cingler mes doigts fragiles de sa férule cruelle. Mais là, il ne fallait pas mettre le ton, car si le citoyen avait écouté, il aurait appris des choses. Par exemple, qu’un type condamné par les tribunaux à 14 mois de prison avec sursis est nommé à un poste où il sera dépositaire de la force publique. Ou qu’un autre est nommé à un poste où il participera à l’élaboration de la loi, alors que sa compagne sera, elle, en charge des affaires étrangères. Ah, la famille… Pourtant les malheurs d’Eric Woerth auraient dû vacciner le Président contre les conflits d’intérêt. Pauvre Edith Cresson, elle que l’on a tant critiquée pour avoir favorisé son dentiste… Le gouvernement Fillon aura-t-il le sort de la Commission Santer ? Il est à craindre que non, les ilotes dépriment en pensant à leur retraite de misère au lieu de rêver à un Spartacus.
Une autre activité qui semble occuper l’esprit et donc assurer le bonheur, c’est la conversation, toujours selon l’étude. A Paris, on s’est employé à chasser les clients des bars sur le trottoir, au nom de la lutte contre le tabac. Les écologistes râlent contre les terrasses chauffées et la police colle des amendes punitives aux tenanciers dont les clients papotent tard le soir dans la rue. Pour les faire taire, le maire de Paris va créer des brigades de mimes qui iront faire honte aux mauvais citoyens qui recherchent un peu de bonheur en passant un bon moment avec leurs amis. En fait, l’idéal selon monsieur le maire serait que le parisien aille ruminer des pensées noires, tout seul devant la télévision, sans cloper ni boire ni causer. Mais les Spartiates savaient qu’un ilote sobre est un risque pour la sûreté de l’Etat.
Il est vrai que Sparte n’avait pas la télé. Hier, un type est venu nous lire la composition du nouveau gouvernement d’une voix monocorde. « Monsieur Machin est nommé Ministre du Déficit budgétaire, de l’Oppression Fiscale et de la Destruction des Emplois. Madame Trucmuche … » Mets le ton, m’aurait dit mon vieil instituteur avant de cingler mes doigts fragiles de sa férule cruelle. Mais là, il ne fallait pas mettre le ton, car si le citoyen avait écouté, il aurait appris des choses. Par exemple, qu’un type condamné par les tribunaux à 14 mois de prison avec sursis est nommé à un poste où il sera dépositaire de la force publique. Ou qu’un autre est nommé à un poste où il participera à l’élaboration de la loi, alors que sa compagne sera, elle, en charge des affaires étrangères. Ah, la famille… Pourtant les malheurs d’Eric Woerth auraient dû vacciner le Président contre les conflits d’intérêt. Pauvre Edith Cresson, elle que l’on a tant critiquée pour avoir favorisé son dentiste… Le gouvernement Fillon aura-t-il le sort de la Commission Santer ? Il est à craindre que non, les ilotes dépriment en pensant à leur retraite de misère au lieu de rêver à un Spartacus.
dimanche 14 novembre 2010
Vampires
C’est la mode des vampires. Jusqu’à présent j’avais toujours considéré que de même qu’une porte doit être ouverte ou fermée, on devait être soit vivant soit mort. Mais je commence à reconsidérer ma position. Hier soir, on a passé à la télé une séquelle de Champs Elysées, émission du siècle dernier, dans laquelle des gens que je croyais morts depuis longtemps apparaissaient tout vermeils quoiqu’un peu bouffis et ayant quelques difficultés à articuler et à se mouvoir.
Mais les vrais vampires sont soit transylvaniens, soit anglais, en tous cas depuis Bram Stocker. David Cameron s’emploie à sucer le sang de ses compatriotes selon la grande tradition gothique anglaise. Il vient d’augmenter le coût des études universitaires de façon si faramineuse que les enfants des basses classes devront soit y renoncer soit hypothéquer une livre de chair pour les payer. La presse anglaise feint de s’offusquer que les victimes, d’ordinaire passives, aient mis à sac le hall d’entrée du parti Conservateur, tels de vulgaires paysans des Carpathes montant à l’assaut du château de leurs saigneurs.
Sarkozy vient de donner une seconde vie à F. Fillon. On peut voir ça autrement : F. Fillon tente de garder au cadavre de Sarkozy le souffle qui lui manque désormais. On a même fait appel au zombie de la République, Juppé, pour faire nombre. Le Conseil des Ministres va ressembler au Bal des Vampires. Il semble que Rama Yade n’y jouera pas le rôle de Sharon Tate. Il va falloir se contenter de MAM, quelle tristesse.
Sarkozy n’a pas nommé de gouvernement belge. Vous me direz qu’il n’est pas le roi des Belges. Détail, répondrais-je. Ça aurait eu de la gueule, Super-Sarko ranimant la Belgique. On aurait pu en faire un tableau pompier, montrant un Sarko raphaëlite trônant dans les nuées insufflant au cadavre de la leçon d’anatomie de Rembrandt une vie nouvelle d’un geste imité de Michel-Ange dans sa peinture de la chapelle Sixtine. Toute l’Europe en un seul tableau.
Mais les vrais vampires sont soit transylvaniens, soit anglais, en tous cas depuis Bram Stocker. David Cameron s’emploie à sucer le sang de ses compatriotes selon la grande tradition gothique anglaise. Il vient d’augmenter le coût des études universitaires de façon si faramineuse que les enfants des basses classes devront soit y renoncer soit hypothéquer une livre de chair pour les payer. La presse anglaise feint de s’offusquer que les victimes, d’ordinaire passives, aient mis à sac le hall d’entrée du parti Conservateur, tels de vulgaires paysans des Carpathes montant à l’assaut du château de leurs saigneurs.
Sarkozy vient de donner une seconde vie à F. Fillon. On peut voir ça autrement : F. Fillon tente de garder au cadavre de Sarkozy le souffle qui lui manque désormais. On a même fait appel au zombie de la République, Juppé, pour faire nombre. Le Conseil des Ministres va ressembler au Bal des Vampires. Il semble que Rama Yade n’y jouera pas le rôle de Sharon Tate. Il va falloir se contenter de MAM, quelle tristesse.
Sarkozy n’a pas nommé de gouvernement belge. Vous me direz qu’il n’est pas le roi des Belges. Détail, répondrais-je. Ça aurait eu de la gueule, Super-Sarko ranimant la Belgique. On aurait pu en faire un tableau pompier, montrant un Sarko raphaëlite trônant dans les nuées insufflant au cadavre de la leçon d’anatomie de Rembrandt une vie nouvelle d’un geste imité de Michel-Ange dans sa peinture de la chapelle Sixtine. Toute l’Europe en un seul tableau.
lundi 8 novembre 2010
Retour vers Dickens
Le premier ministre britannique, en pleine bataille pour rétablir l’équilibre des comptes sans se soucier de celui des gens, vient de proposer que les chômeurs travaillent gratuitement, pour les réhabiliter. C’est la grande tradition des workhouses décrites par Dickens, revisitées et habillées de prétendue modernité.
Le gouvernement belge budgétairement aux abois a eu une idée plus originale pour remplir les caisses : il suffirait de retrouver le trésor des Templiers. Ayant bon espoir que le trésor ait été caché dans le Hainaut, le gouvernement pourrait rétablir la corvée moyenâgeuse pour que la population y creuse des trous. On pourrait même importer des chômeurs britanniques à cet effet, dans un esprit de coopération européenne.
Les Britanniques viennent de conclure un accord avec les Français pour mieux mutualiser les coûts de la marine militaire. Ce genre d’accord fondé sur des motivations budgétaires parfaitement rationnelles ne tient généralement pas la distance devant les passions nationalistes, d’autres accords semblables ayant déjà coulé corps et biens. La presse britannique s’offusque de ce que l’on veuille coopérer avec les vaincus de Trafalgar et, moralité victorienne oblige, rappelle avec dégoût la tradition qui veut qu’une jeune fille qui touche le pompon rouge du bonnet réglementaire doive dès lors embrasser très fougueusement le marin.
En attendant, le site web de la Royal Navy vient de se faire pirater. On peut même dire qu’il a été atteint sous la ligne de flottaison. Ne serait-ce pas quelque Français qui aurait voulu rétablir l’honneur perdu à Crécy ou venger Jeanne d’Arc ? Hélas non, il semble que le hacker soit roumain. Quelle idée !
Le gouvernement belge budgétairement aux abois a eu une idée plus originale pour remplir les caisses : il suffirait de retrouver le trésor des Templiers. Ayant bon espoir que le trésor ait été caché dans le Hainaut, le gouvernement pourrait rétablir la corvée moyenâgeuse pour que la population y creuse des trous. On pourrait même importer des chômeurs britanniques à cet effet, dans un esprit de coopération européenne.
Les Britanniques viennent de conclure un accord avec les Français pour mieux mutualiser les coûts de la marine militaire. Ce genre d’accord fondé sur des motivations budgétaires parfaitement rationnelles ne tient généralement pas la distance devant les passions nationalistes, d’autres accords semblables ayant déjà coulé corps et biens. La presse britannique s’offusque de ce que l’on veuille coopérer avec les vaincus de Trafalgar et, moralité victorienne oblige, rappelle avec dégoût la tradition qui veut qu’une jeune fille qui touche le pompon rouge du bonnet réglementaire doive dès lors embrasser très fougueusement le marin.
En attendant, le site web de la Royal Navy vient de se faire pirater. On peut même dire qu’il a été atteint sous la ligne de flottaison. Ne serait-ce pas quelque Français qui aurait voulu rétablir l’honneur perdu à Crécy ou venger Jeanne d’Arc ? Hélas non, il semble que le hacker soit roumain. Quelle idée !
samedi 30 octobre 2010
La mort est mon business
Un condamné à mort a été exécuté en Arizona, après que ses avocats aient échoué dans un ultime recours. Il paraît en effet qu’il y a, aux USA, pénurie de sodium thiopental, l’un des produits injecté. Donc les autorités se sont fournies auprès d’une entreprise britannique, ce qui a donné l’occasion aux avocats de contester la qualité du produit, puisque non produit nationalement. Mais la Cour Suprême a rassuré les bourreaux en refusant le protectionnisme appliqué aux instruments de mort.
Je ne suis pas juriste, mais une entreprise britannique qui, sciemment, vend un produit qui sera utilisé pour tuer quelqu’un, même légalement du point de vue de ses clients, ne risque-t-elle pas quelques embrouilles puisque la peine de mort est illégale en Europe ? Les avocats du condamné pourraient peut être y songer…
Il est vrai que l’on vend des armes à toute la planète, qui sont le plus souvent utilisées pour asseoir les tyrannies ou armer les seigneurs de guerre…
Considérez que je n’ai rien dit.
Je ne suis pas juriste, mais une entreprise britannique qui, sciemment, vend un produit qui sera utilisé pour tuer quelqu’un, même légalement du point de vue de ses clients, ne risque-t-elle pas quelques embrouilles puisque la peine de mort est illégale en Europe ? Les avocats du condamné pourraient peut être y songer…
Il est vrai que l’on vend des armes à toute la planète, qui sont le plus souvent utilisées pour asseoir les tyrannies ou armer les seigneurs de guerre…
Considérez que je n’ai rien dit.
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