Les dirigeants russes sont un peu déconfits devant l'évolution de la natalité du pays. Le leader ultranationaliste russe Vladimir Jirinovski a proposé, mardi 19 janvier, l'instauration d'une prime à la première naissance et de la polygamie pour doper la natalité en Russie, des idées auxquelles le président Dmitri Medvedev a demandé à ses ministres de réfléchir.
Moi, je préconise aussi la polyandrie, car la vodka ramollit un peu le bouleau russe au moment suprême. Ce serait plus sûr.
Ce que les dirigeants savent, mais se gardent de dire, est que le malheur russe vient, entre autres causes, de la succession incroyable de Chefs d'Etat fous, incompétents, cruels, pervers ou tout simplement imbéciles. C'est une tradition depuis Ivan le Terrible que les régimes communiste et post-communiste ont eu à coeur de respecter.
Poutine se prendrait-il pour Conan le Barbare ? On pourrait le croire tellement il aime exhiber son torse musclé et proférer de viriles menaces envers ses ennemis, qu'il aime "buter dans les chiottes".
Une meilleure comparaison serait cependant avec Mussolini, icône virile lui aussi, mais qui aimait à faire assassiner ses opposants, à flatter le nationalisme d'un peuple meurtri, à encenser la guerre et à attaquer des pays faibles pour ne pas courir trop de risques. On pourrait même pousser le parallèle à la lutte contre la mafia, objectif des deux dirigeants, mais qui ne va cependant pas jusqu'à sérieusement lutter contre la corruption et les prébendes d'Etat.
Dmitri Medvedev, lui, ressemble à Louis XVI. Président fantoche, il joue au photographe, le plus coté du pays, selon les flatteurs. Le roi de France était serrurier à ses heures, avant de perdre la tête.
Âmes perdues, âmes mortes, pauvre Russie...
dimanche 24 janvier 2010
vendredi 22 janvier 2010
Si les cons volaient, vous seriez en orbite !
Dans un article sur la période de calme du soleil, le journaliste écrit :
Les experts cherchent à comprendre pourquoi le soleil est resté dans un « minimum profond » aussi longtemps et à savoir si cette léthargie a des conséquences directes sur la Terre.
Bref, on s'interroge. En fait, on n'en sait rien. Les experts sont donc ignorants.
Plus bas, on lit aussi une déclaration d'un expert fort savant :
Nous sommes à peu près sûrs que le prochain maximum d'activité solaire sera nettement plus faible que le précédent.
Ca, c'est de la prévision, Toto. Evidemment, le 'à peu près' balance le 'nettement', si bien qu'en fait l'expert n'a rien dit, mais il l'a dit avec aplomb et panache.
Tiens, moi, je vais faire aussi une prévision, car je suis expert en politologie, grâce à mes nombreuses investigations arrosées au Café du Commerce :
Sarkozy sera triomphalement réélu en 2012, sauf si les électeurs ne lui font plus confiance.
Vous pouvez me croire. C'est du béton.
Les experts cherchent à comprendre pourquoi le soleil est resté dans un « minimum profond » aussi longtemps et à savoir si cette léthargie a des conséquences directes sur la Terre.
Bref, on s'interroge. En fait, on n'en sait rien. Les experts sont donc ignorants.
Plus bas, on lit aussi une déclaration d'un expert fort savant :
Nous sommes à peu près sûrs que le prochain maximum d'activité solaire sera nettement plus faible que le précédent.
Ca, c'est de la prévision, Toto. Evidemment, le 'à peu près' balance le 'nettement', si bien qu'en fait l'expert n'a rien dit, mais il l'a dit avec aplomb et panache.
Tiens, moi, je vais faire aussi une prévision, car je suis expert en politologie, grâce à mes nombreuses investigations arrosées au Café du Commerce :
Sarkozy sera triomphalement réélu en 2012, sauf si les électeurs ne lui font plus confiance.
Vous pouvez me croire. C'est du béton.
lundi 18 janvier 2010
Scindez le diocèse Malines-Bruxelles !
A l’occasion de la nomination du Primat de l’Eglise catholique de Belgique, j’apprends avec horreur que son diocèse couvre Bruxelles et les Brabants wallon et flamand.
C’est intolérable ! Quoi ! on va scinder l’arrondissement de Bruxelles Hal Vilvorde pour éviter le mélange odieux des essuies et des serviettes et des Wallons continueraient à côtoyer des Flamands dans la maison du Seigneur ?
Splitsez-moi ça tout de suite ! car la colère de Dieu pourrait bien s’abattre sur la Belgique. Que dis-je, elle s’abat déjà puisque nos fûts de bière sont déjà presque à sec.
Note de mon médecin traitant : La soif égare le patient, ne tenez aucun compte de ses délires haineux ci-dessus, pourtant malheureusement partagés par de nombreux électeurs qui n’avaient même pas son excuse lors du dernier vote.
C’est intolérable ! Quoi ! on va scinder l’arrondissement de Bruxelles Hal Vilvorde pour éviter le mélange odieux des essuies et des serviettes et des Wallons continueraient à côtoyer des Flamands dans la maison du Seigneur ?
Splitsez-moi ça tout de suite ! car la colère de Dieu pourrait bien s’abattre sur la Belgique. Que dis-je, elle s’abat déjà puisque nos fûts de bière sont déjà presque à sec.
Note de mon médecin traitant : La soif égare le patient, ne tenez aucun compte de ses délires haineux ci-dessus, pourtant malheureusement partagés par de nombreux électeurs qui n’avaient même pas son excuse lors du dernier vote.
dimanche 17 janvier 2010
Tout innocent est un coupable qui s'ignore
Voyager en avion devient une ordalie. On vous traite comme un terroriste en puissance à l’aéroport, comme une vache à lait à l’enregistrement, comme un chien en cabine et enfin comme un suspect à l’arrivée.
Mais British Airways décroche le pompon. Tout mâle est désormais considéré comme un pédophile :
A businessman is suing British Airways over a policy that bans male passengers from sitting next to children they don't know - even if the child's parents are on the same flight. In line with the policy, BA cabin crew patrol the aisles before take-off checking that youngsters travelling on their own or in a different row from their parents are not next to a male stranger.
If they find a man next to a child or teenager they will ask him to move to a different seat. The aircraft will not take off unless the passenger obeys.
Et si le consommateur appliquait lui aussi ces beaux principes en refusant de voyager, en tout cas sur les compagnies les moins accueillantes ? Devant la faillite qui menacerait, on verrait les dirigeants des compagnies aériennes se soucier soudain de leur clientèle.
----------------
Read more: http://www.dailymail.co.uk/news/article-1243625/Businessman-Mirko-Fischer-sues-British-Airwars-treating-men-like-perverts.html#ixzz0crnicCSL
Mais British Airways décroche le pompon. Tout mâle est désormais considéré comme un pédophile :
A businessman is suing British Airways over a policy that bans male passengers from sitting next to children they don't know - even if the child's parents are on the same flight. In line with the policy, BA cabin crew patrol the aisles before take-off checking that youngsters travelling on their own or in a different row from their parents are not next to a male stranger.
If they find a man next to a child or teenager they will ask him to move to a different seat. The aircraft will not take off unless the passenger obeys.
Et si le consommateur appliquait lui aussi ces beaux principes en refusant de voyager, en tout cas sur les compagnies les moins accueillantes ? Devant la faillite qui menacerait, on verrait les dirigeants des compagnies aériennes se soucier soudain de leur clientèle.
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Read more: http://www.dailymail.co.uk/news/article-1243625/Businessman-Mirko-Fischer-sues-British-Airwars-treating-men-like-perverts.html#ixzz0crnicCSL
samedi 16 janvier 2010
Mon quart d'heure de célébrité
Le FBI a utilisé une photo d'un politicien espagnol pour créer un portrait «vieilli» de Bin Laden. Au mépris de la loi Hadopi, le FBI a téléchargé sa photo et a fait un copié-collé de sa chevelure et de son front, puis il a largement diffusé le résultat, ce qui n'a pas plu à Gaspar Llamazeres, top-model malgré lui.
Je propose mes lèvres cruelles et mon regard sournois pour parfaire le portrait. Pour mes droits, voyez mon agent.
Je propose mes lèvres cruelles et mon regard sournois pour parfaire le portrait. Pour mes droits, voyez mon agent.
vendredi 15 janvier 2010
Prédiction vaudoue
Chevauché par un puissant loa, je peux faire quelques prédictions sur ce qui va se passer en Haïti.
Des donateurs vont verser de l’argent à des fraudeurs, vautours planant sur internet, se faisant passer pour des organismes charitables.
Des donateurs vont verser de l’argent à des organismes charitables reconnus, mais un pourcentage important de leurs dons (entre 30 et 70%) sera consommé par leurs frais de fonctionnement et la rémunération de leurs dirigeants.
Le reste de l’argent collecté, sauf un pourcentage misérable (moins de 3%), sera gaspillé ou volé sur place. Le peuple ne verra pas un sou.
Les pays qui viennent au secours d’Haïti vont se bousculer, vont distribuer du matériel inadéquat et se disputer les honneurs du pays le plus généreux.
L’aide alimentaire distribuée gratuitement sera en partie confisquée par les milices mais le reste achèvera de ruiner les producteurs locaux qui ne pourront trouver un débouché pour leurs cultures.
Pour que le téléspectateur se sente gratifié, la presse vantera les mérites de quelques courageux bénévoles, montrera quelques projets efficaces, mais qui ne représentent qu’une goutte d’eau dans la mer.
Le gouvernement haïtien réalisera peut être un ou deux projet Potemkine, mais pour le reste, va s’en mettre plein les poches.
Le gouvernement haïtien voyagera partout à travers le monde et sur les estrades des conférences internationales, juste avant le déjeuner, culpabilisera les pays riches qui n’en font pas assez pour Haïti.
L’ONU va continuer à gérer la crise mais sans s’en donner les moyens politiques. On continuera à voir une administration locale kleptocratique se faire contester par des milices prédatrices, lourdement armées.
L’ONU réalisera quelques projets phares qui s’écrouleront ensuite dans la gabegie.
On invitera quelques architectes prestigieux à concevoir un ou deux éléphants blancs parfaitement inutiles. On reconstruira le Palais National, siège historique des oppressions.
Les Américains se feront haïr par la population. Les casques bleus se feront mépriser.
Les sectes religieuses en tout genre pulluleront comme vermine sur une plaie.
L’émigration haïtienne s’amplifiera et l’émotion passée, les immigrants seront traités comme des chiens.
Les Haïtiens reconstruiront de bric et de broc. Ne parlons pas de normes anti-sismique ou même anti-cyclone.
Dix ans après cette catastrophe, un grand intellectuel s’émerveillera de la résilience du courageux peuple haïtien. En effet, les vivants seront vivants et les morts seront oubliés.
Prouvez-moi que j’ai menti. S’il vous plaît.
Des donateurs vont verser de l’argent à des fraudeurs, vautours planant sur internet, se faisant passer pour des organismes charitables.
Des donateurs vont verser de l’argent à des organismes charitables reconnus, mais un pourcentage important de leurs dons (entre 30 et 70%) sera consommé par leurs frais de fonctionnement et la rémunération de leurs dirigeants.
Le reste de l’argent collecté, sauf un pourcentage misérable (moins de 3%), sera gaspillé ou volé sur place. Le peuple ne verra pas un sou.
Les pays qui viennent au secours d’Haïti vont se bousculer, vont distribuer du matériel inadéquat et se disputer les honneurs du pays le plus généreux.
L’aide alimentaire distribuée gratuitement sera en partie confisquée par les milices mais le reste achèvera de ruiner les producteurs locaux qui ne pourront trouver un débouché pour leurs cultures.
Pour que le téléspectateur se sente gratifié, la presse vantera les mérites de quelques courageux bénévoles, montrera quelques projets efficaces, mais qui ne représentent qu’une goutte d’eau dans la mer.
Le gouvernement haïtien réalisera peut être un ou deux projet Potemkine, mais pour le reste, va s’en mettre plein les poches.
Le gouvernement haïtien voyagera partout à travers le monde et sur les estrades des conférences internationales, juste avant le déjeuner, culpabilisera les pays riches qui n’en font pas assez pour Haïti.
L’ONU va continuer à gérer la crise mais sans s’en donner les moyens politiques. On continuera à voir une administration locale kleptocratique se faire contester par des milices prédatrices, lourdement armées.
L’ONU réalisera quelques projets phares qui s’écrouleront ensuite dans la gabegie.
On invitera quelques architectes prestigieux à concevoir un ou deux éléphants blancs parfaitement inutiles. On reconstruira le Palais National, siège historique des oppressions.
Les Américains se feront haïr par la population. Les casques bleus se feront mépriser.
Les sectes religieuses en tout genre pulluleront comme vermine sur une plaie.
L’émigration haïtienne s’amplifiera et l’émotion passée, les immigrants seront traités comme des chiens.
Les Haïtiens reconstruiront de bric et de broc. Ne parlons pas de normes anti-sismique ou même anti-cyclone.
Dix ans après cette catastrophe, un grand intellectuel s’émerveillera de la résilience du courageux peuple haïtien. En effet, les vivants seront vivants et les morts seront oubliés.
Prouvez-moi que j’ai menti. S’il vous plaît.
vendredi 8 janvier 2010
Police multiculturelle
Si vous commettez une infraction de la route en Irlande, prenez garde aux pandores car ils vous verbaliseront, scrogneugneu ! Bien sûr, une fois le procès-verbal établi, ce sont des circuits électroniques froids et sans âme qui vous poursuivront, tels les Erynnies. L’ordinateur n’est pas sans failles, cependant, car à bout de souffle, il signala le cas d’un récidiviste verbalisé 50 fois mais que l’on ne pouvait localiser puisque les 50 procès-verbaux signalaient chacun une adresse différente, fausse puisque le coupable, un certain Prawo Jazdy, y était toujours inconnu.
La Garda irlandaise contacta la police polonaise car on ne pouvait quand même tolérer qu’un cow-boy de la route se promène avec 50 versions de permis de conduire ! Le commissaire polonais tenta de garder son sérieux pendant quinze secondes puis éclata d’un rire homérique car Prawo Jazdy en polonais signifie précisément « permis de conduire », titre du document que les flics gaéliques prenaient pour le nom de l’automobiliste. Mais aussi, une langue dans laquelle « permis de conduire » ne se dit pas « driving license » est-elle une langue honnête ?
La Garda irlandaise contacta la police polonaise car on ne pouvait quand même tolérer qu’un cow-boy de la route se promène avec 50 versions de permis de conduire ! Le commissaire polonais tenta de garder son sérieux pendant quinze secondes puis éclata d’un rire homérique car Prawo Jazdy en polonais signifie précisément « permis de conduire », titre du document que les flics gaéliques prenaient pour le nom de l’automobiliste. Mais aussi, une langue dans laquelle « permis de conduire » ne se dit pas « driving license » est-elle une langue honnête ?
Pour simplifier les contrôles aux aéroports
Nouvelles règles visant à accroître la sécurité des transports aériens, à accroître la justice sociale, à renforcer la morale publique et à diminuer les atteintes à l’environnement.
1- Les bagages en soute sont interdits
Cette mesure aura pour effet de diminuer le poids embarqué et donc de réduire la consommation de carburant, d’empêcher les terroristes d’introduire subrepticement des bombes dans la soute et enfin de mettre fin aux vols dans les bagages puisque dans l’environnement hautement sécurisé des aéroports, les autorités se sont toujours révélées incapable d’y faire régner l’ordre.
Les compagnies à bas coûts seront autorisées à aménager la soute avec des sièges supplémentaires pour y loger des passagers de troisième classe, ce qui devrait améliorer leur rentabilité.
2- Les bagages en cabine et les vêtements sont interdits.
Les passagers seront priés, énergiquement, cela va sans dire, d’abandonner tout bagage et de se défaire de la totalité de leurs vêtements. Pour préserver leur pudeur naturelle, des kimonos en papier mâché seront distribués aux passagers. Les vêtements abandonnés seront remis en vrac aux organisations humanitaires, en signe de solidarité avec les moins nantis.
Les passagers ne pourront conserver dans leur main que leurs pièces d’identité, leur titre de voyage et leur carte de crédit (obligatoire).
A l’aéroport d’arrivée, des magasins Louis Vuiton, Giorgio Armani et Hugo Boss proposeront aux voyageurs de reconstituer leur garde-robe. Les voyageurs nécessiteux se verront proposer à prix modique une TVS (Tenue Vestimentaire Standard) adaptée au pays d’arrivée. Par exemple, les personnes arrivant en France disposeront d’espadrilles, d'un pantalon noir, d'une chemise rouge, d’un béret basque et d’une baguette de pain à porter sous le bras, ce qui devrait leur permettre de se fondre naturellement dans la population.
Il sera aussi exigé que les passagers se présentent à jeun. Un passage aux rayons X permettra d’arrêter tout individu se présentant l’estomac plein.
Ces mesures devraient empêcher définitivement l’introduction de substances dangereuses à bord.
3- Les passagers seront enchaînés à leur siège
Pendant le vol, les passagers seront immobilisés. Les toilettes seront supprimées, économisant ainsi des produits chimiques nocifs. Afin d’éviter des pressions intempestives sur les vessies, aucune collation ne sera servie à bord. Sur chaque siège, les Gidéons disposeront une Bible pour servir à l’édification et à la distraction des passagers pendant le vol. Aucune réclamation déposée par des athées ou des hérétiques, visant à obtenir d’autres lectures, ne sera admise.
Les détournements en vols seront ainsi plus difficiles. Le voyage deviendra une expérience spirituelle fort bienvenue en ce monde trop matérialiste.
Nous sommes conscients que ces règles sévères, mais nécessaires, pourraient entamer l’attractivité du transport aérien. Cet effet secondaire est pourtant souhaitable, puisqu’une diminution de la demande de transport pourrait se traduire par une réduction sensible de la pollution généré par l’aviation.
Enfin, il n’est pas sain que tant de gens aillent visiter d'autres pays, ce qui rend plus difficile la tâche des gouvernements quand ils veulent attiser la fièvre nationaliste en peignant les étrangers comme des brutes incultes, animés des pires intentions et haïssant nos chères libertés.
1- Les bagages en soute sont interdits
Cette mesure aura pour effet de diminuer le poids embarqué et donc de réduire la consommation de carburant, d’empêcher les terroristes d’introduire subrepticement des bombes dans la soute et enfin de mettre fin aux vols dans les bagages puisque dans l’environnement hautement sécurisé des aéroports, les autorités se sont toujours révélées incapable d’y faire régner l’ordre.
Les compagnies à bas coûts seront autorisées à aménager la soute avec des sièges supplémentaires pour y loger des passagers de troisième classe, ce qui devrait améliorer leur rentabilité.
2- Les bagages en cabine et les vêtements sont interdits.
Les passagers seront priés, énergiquement, cela va sans dire, d’abandonner tout bagage et de se défaire de la totalité de leurs vêtements. Pour préserver leur pudeur naturelle, des kimonos en papier mâché seront distribués aux passagers. Les vêtements abandonnés seront remis en vrac aux organisations humanitaires, en signe de solidarité avec les moins nantis.
Les passagers ne pourront conserver dans leur main que leurs pièces d’identité, leur titre de voyage et leur carte de crédit (obligatoire).
A l’aéroport d’arrivée, des magasins Louis Vuiton, Giorgio Armani et Hugo Boss proposeront aux voyageurs de reconstituer leur garde-robe. Les voyageurs nécessiteux se verront proposer à prix modique une TVS (Tenue Vestimentaire Standard) adaptée au pays d’arrivée. Par exemple, les personnes arrivant en France disposeront d’espadrilles, d'un pantalon noir, d'une chemise rouge, d’un béret basque et d’une baguette de pain à porter sous le bras, ce qui devrait leur permettre de se fondre naturellement dans la population.
Il sera aussi exigé que les passagers se présentent à jeun. Un passage aux rayons X permettra d’arrêter tout individu se présentant l’estomac plein.
Ces mesures devraient empêcher définitivement l’introduction de substances dangereuses à bord.
3- Les passagers seront enchaînés à leur siège
Pendant le vol, les passagers seront immobilisés. Les toilettes seront supprimées, économisant ainsi des produits chimiques nocifs. Afin d’éviter des pressions intempestives sur les vessies, aucune collation ne sera servie à bord. Sur chaque siège, les Gidéons disposeront une Bible pour servir à l’édification et à la distraction des passagers pendant le vol. Aucune réclamation déposée par des athées ou des hérétiques, visant à obtenir d’autres lectures, ne sera admise.
Les détournements en vols seront ainsi plus difficiles. Le voyage deviendra une expérience spirituelle fort bienvenue en ce monde trop matérialiste.
Nous sommes conscients que ces règles sévères, mais nécessaires, pourraient entamer l’attractivité du transport aérien. Cet effet secondaire est pourtant souhaitable, puisqu’une diminution de la demande de transport pourrait se traduire par une réduction sensible de la pollution généré par l’aviation.
Enfin, il n’est pas sain que tant de gens aillent visiter d'autres pays, ce qui rend plus difficile la tâche des gouvernements quand ils veulent attiser la fièvre nationaliste en peignant les étrangers comme des brutes incultes, animés des pires intentions et haïssant nos chères libertés.
La mort rend beau
La mort rend beau, y compris Philippe Seguin. C'était un homme honnête, ce qui hélas est suffisament rare pour être remarqué. Il a considérablement redoré la Cour des Comptes, une institution qui a su retrouver sa raison d'être sous son mandat. Sur certains sujets, il a eu le courage de ses opinions, même contre son propre camp, comme lors de l'abolition de la peine de mort.
Par contre, Philippe Seguin était un homme politique réactionnaire, obtu et souvent brutal. Dépassé par le monde moderne, il idéalisait une République parée de vertus qu'elle a rarement eu et vantait un nationalisme étroit, finalement inefficace et pernicieux. Sa lutte contre le traité de Maastricht a montré qu'il ne voulait comprendre la nécessité de la dimension européenne ni pour la France, ni pour le développement de la démocratie en Europe.
Homme du passé, son actualité est qu'il était homme de principes et de convictions, tranchant ainsi sur la médiocrité du personnel politique actuel et ses petites habiletés.
Par contre, Philippe Seguin était un homme politique réactionnaire, obtu et souvent brutal. Dépassé par le monde moderne, il idéalisait une République parée de vertus qu'elle a rarement eu et vantait un nationalisme étroit, finalement inefficace et pernicieux. Sa lutte contre le traité de Maastricht a montré qu'il ne voulait comprendre la nécessité de la dimension européenne ni pour la France, ni pour le développement de la démocratie en Europe.
Homme du passé, son actualité est qu'il était homme de principes et de convictions, tranchant ainsi sur la médiocrité du personnel politique actuel et ses petites habiletés.
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